愛在前，幸福在後

幸福實在是透明的

　　我開了一家西餐廳，名字叫作“顏色”。
　　這天下上的一切事物都有顏色，五彩繽紛壯麗多姿，然而我惟獨不知道戀愛是什麼顏色的，它似乎在我的生命里變得越來越蒼白，完全地失去了榮耀。
　　對着鏡子我看到自己，天生的娃娃臉，20歲與30歲都沒有什麼改變，額頭依然光潔，眼角沒有皺紋。可是在黑夜裡閉上眼睛我就看到自己的靈魂，鋪滿了灰塵，蒼老得岌岌可危。
　　翼說：“我們應該娶親了。”我不明了他為什麼說“應該”，既然是“應該”，似乎要有很充實的理由。他想了想：“由於我們熟悉良久了，由於我們年數都不小了，由於我們都必須娶親了。”
　　牽強的、無奈的理由。
　　“你怎麼知道我一定會和你娶親？也許我會嫁給別人。”我說。他不以為然：“你怙恃不會贊成的，我怙恃也不會贊成我娶別人，我們娶親是擲中註定的。”不明了他事實想要表達宿命照樣浪漫？
　　我在網上找到美杜莎，我問他：“什麼是運氣？”
　　他說：“運氣只是人找來當捏詞的一種器械。”
　　美杜莎是我的網友，他顯著是個男子，卻取了個女人的名字，而且照樣個妖女。在希臘神話里，看到美杜莎眼睛的人都市釀成石頭。
　　美杜莎對我說：“愛過我的人，心都市釀成石頭。”
　　我說：“我還沒有愛過任何人，心已經是石頭了。”
　　美杜莎的署名檔這樣寫：“汽車會有的，別墅會有的，玫瑰會有的，眼淚也會有的。”
　　所有相愛的人都市被玫瑰的刺刺痛，流出眼淚與鮮血。沒有愛的人，也許應該慶幸。當我的同夥告訴我翼愛上別人時，我沒有刺痛的感受。戀愛降臨的時刻我就隨時在提防會不小心失去，惋惜我只是通俗小女人一個，防不勝防。同夥以為我會氣沖沖地去捉姦，她撫慰我不要太憂傷。實在我只是以為尷尬，在同夥們的閑言碎語中我已經成了一件緋聞八卦事宜的悲情女主角。而且我生氣翼怎麼可以在愛着別人的時刻，

愛要怎麼說出口

還向我求婚？若是那算是求婚。
　　翼是機關公務員，長得不高不矮，不算難看也欠悅目。有時刻我自己也新鮮怎麼會看上他，少年時我心儀的工具是像F4那樣高峻英俊的名堂玉人，惋惜直到我青春老去F4才憑空泛起，年輕得讓我汗顏，連做夢的時機都不給我。過了25歲以後，我就學會了遷就。對事情遷就，對男同夥遷就，對人生遷就。少年時想過的無數可能，到現在一種可能也沒有泛起。學着遷就，也是頑強的一種。
　　有時刻晚上睡不着，我就上網，和美杜莎說些漫無邊際的話。我不喜歡把自己的心事告訴別人，哪怕他只是個素昧生平的生疏人。我以為一個有隱秘的女人才對照完整，不想把自己掏空了。
　　翼下班的時刻會來西餐廳協助，誰人時刻我就回家休息。休息日的時刻他也會和我換班，聽說誰人女孩子就專挑我不在而翼在的時刻來我們餐廳。但有時刻會有特殊情形發生，我在而翼不在，於是她就會很無趣地坐在吧台邊喝一種藍色的果汁。大而圓的眼睛偶然瞟瞟我，她是那樣稚氣、單純，美妙得一塌糊塗。若是我是男子，我也會愛上她。可是十年前，我比她加倍地美妙。
　　是生涯改變了我們，照樣我們改變了生涯？十年以後，她又會是什麼容貌？我也在吧台前坐下，喝一杯橙色的酒，和她攤牌。
　　我問她：“你很喜歡翼么？喜歡他什麼？”
　　她說：“喜歡一小我私人是不需要理由的。”
　　何等言情的語句，我曾一次又一次地寫在小說里，然而自己卻並不信託。愛一小我私人只愛他的靈魂是不能能的，誰又真的看清過誰的靈魂？但我羡慕她敢於這樣地去愛一小我私人。
　　愛一小我私人事實是什麼樣的呢？愛了那麼多年，我卻越來越不清晰起來。午夜的都會很平靜，只有霓虹依然榮華。我走在馬路中央，偶然會有亮着“空車”燈牌的出租車在我身邊減慢速率。可是汽油味讓我頭暈，我只想走路。我溘然想，在這樣的一個夜晚，美杜莎正在做什麼？在上網？照樣已經睡覺了？他在夢裡會不會也同樣的鬱悶？又也許一睡着就像個未經世事的孩子般純凈。

江南好