愛，是一種修行

我心中的她

　　我一直以為，給不了幸福，就不配擁有戀愛。
　　
　　記得去年阿毛脫離后，我陷入了痛苦的回憶中，整天瘋狂地在博客上揭曉文章。也正是由於這樣，我熟悉了她，一個讓我無限愧疚的女孩，她說她喜歡我的文章，她說看着我的文章，就像在聽一個受傷的人在傾吐一樣。再厥後，我們聯繫越來越親熱。最後終於約定相見。那天，她來找我，我帶着她玩遍泉州的景區，那晚我們在賓館開了房間，不外什麼都沒發生。第二天，我帶她去看海，她說這是她第一次看到大海，好開心，她的聲音夾雜着海浪的聲音，我把它偷偷地錄在手機里，天天晚上都聽着它入睡。
　　
　　再厥後，她說她喜歡我，雖然她小我三歲，雖然我們隔着一個都會，雖然我們一個在念書一個在事情，但她不在乎，她說不管怎樣她就是喜歡我。
　　
　　那時的我真的好傻好無邪，我一直告訴她自己曾經因戀愛受過傷，以是不會再信託戀愛，叫她不要喜歡上我，由於我給不了她幸福。我是個憂傷的人，跟我在一起只會讓她痛苦。我不知道她聽了這話是什麼感受，只是之後的一個多星期，她都沒自動聯繫我，我的電話，短信，她都不回復。再然後，我就請假去找她，那晚，她在我懷裡哭了良久，我不知道該怎麼做，只是悄悄地聽着她哭泣，給予她我所能夠給的溫暖。最後，她停了下來，她說：對不起，是我太任性，太不懂事了，以後不會再那樣了。你做我哥哥好欠好？我准許了，事實比起戀愛，親情更容易接受。那晚，我們聊到通宵，我給她講了跟阿毛的點點滴滴，她只是悄悄地聽，但我看到她眼角有眼淚在閃灼。她一味地撫慰我說：哥哥不要傷心，哥哥會很快找到幸福的。我只是輕輕地址了下頭。
　　
　　厥後我們一直以兄妹相等，也天天都在聯繫，偶然她放假的時刻會來找我，

一月·細雨綿亘

我有時也會偷偷跑去找她，每次脫離時，總是逗她掉了很多多少眼淚。
　　
　　有天，她告訴我，她遇到一個很愛她的男孩，他大她兩歲，在她不遠處上班，他天天都市來接她下班，對她很好，她感受很幸福。我只是笑了笑，幸福就好，哥永遠祝福你們。再厥後，她告訴我他們同居了，那晚，我很生氣，我第一次罵了她，我告訴她：你現在還那麼小，而且你們剛熟悉幾個月，你領會他嗎？萬一他誘騙你怎麼辦？她哭了，她說他很愛她，她不忍心拒絕他，她說哥哥你不要生氣，我晚上回來就跟他說，我明天就搬出去。
　　
　　那晚我通宵難眠，滿腦子都是她的身影，我最先發現原來我是在乎她的，原來我喜歡她。只是那又能怎樣，現在她找到幸福，我怎麼忍心損壞他們，我只是一個普通俗通的學生，我能給她什麼，我又有什麼資格罵她。再厥後，她真的搬了出來，他也沒為難她，只是之後他們關係變淡了，我不知道該為她的脫離感應喜悅，照樣該為她悲痛。
　　
　　或許從一最先，我就一直在犯錯，我不應拒絕她，我不應讓他們分居。只是，一切都已經由去，再也無法挽回。現在她在另外一個都會，一個離我很遠的都會，我們照樣以兄妹相等，我不願意打破這層紙，我只希望她能夠幸福，事實我一無所有，我給不了她任何答應，我也不願意讓她為我苦苦守候，她的幸福，我延遲不起。
　　
　　也許我太過自私，只是曾經阿毛的突然脫離，讓我傷痕累累，我已無力再遭受，我只願我身旁的人都能夠幸福，包羅她，我愛她，但我不能同她攜手，我會永遠祝福她。

最遙遠的距離