斷魂淚

一場繾綣，思憶千年

　　對不起，對不起，對不起。
　　
　　已經三年了，1095天，26280個小時，1576800分鐘，94608000秒，我的生命照樣滿滿的充斥着你。
　　
　　你說過，我太冰涼，即即是炎天的烈日都無法融化我的心。但你不知道，在往昔的妖冶憂戚里，我最想逃避的是曾經，最不願提及的是回憶。着實，我那不叫冰涼，那只是自我珍愛的一種方式。
　　
　　以前一直很堅信我的冷漠和瀟洒，永不言悔的瀟洒。我始終不會想到，我終將有一天悖逆在這樣一個旋渦，日復一日。
　　
　　若干個日夜，我無法入睡。
　　
　　三年了，我無數次重複告訴自己，你只是去遠行，你並沒有走遠。由於我明晰，你對我有多不舍。對於這次脫離，你有太多太多的不放心，這些從你悲痛的眼神就可以看出。他們都說你的脫離對我刺激很大，我應該恨你。
　　
　　可我恨不起來。我用了良久去想該不應遺忘你，由於他們說再繼續這樣下去，我就潰逃了。可是我以為我很好，我一直都以為你天天都在我身邊。
　　
　　厥後他們給我灌酒，你知道的，我以前不喝酒的。他們說我不睡覺，

憶當初執子之手〃話現在垂顏一人

灌了酒就能睡着了。
　　
　　喝醉了反而更清晰的想起你淺笑的樣子，你吸煙的優雅姿態，你強制着我脫掉高跟鞋的偏執。現在對着這空蕩蕩的房間，我竟詞窮到一個字也說不出。
　　
　　我悔恨。
　　
　　我悔恨自己寫過許多許多的文字，卻從沒想過為你寫一篇。我悔恨我是個自私的筆者，只顧着徜徉在他人故事的悲喜里，我甚至忽略了身邊最溫暖的愛。
　　
　　就像曾經我以為你對我的愛是理所應該。就像曾經我把你所有的支出看成你獲得我的第一次必須要負的責任。就像曾經我可以無數次的跟你說分手，卻在和洽后一句歉疚的話也未曾說。
　　
　　一直是上天對我太殘忍，照樣我要的太多。在你倉皇走失的日子里，我不禁問自己。
　　
　　我始終以為，愛一小我私人只需要放在心底，心底的情緒是不會被掠奪走的。可是，為什麼恆久在我心裏的你脫離之後，會讓我以為心空蕩蕩的恍若空城。
　　
　　我顯著知道我們總有一天會重逢。
　　
　　也許明天。
　　
　　也許五十年。
　　
　　到那一天，我一定是面帶微笑的穿越是非交替明晰的界線，尋找你的身影。
　　
　　不要說我傻，我更喜歡你用“可愛”形容我。可你頑強的用“驚艷”讚美我。
　　
　　你說我穿玄色太過悲痛，給我買顏色很鮮艷的衣服。你帶我去見你的那群好哥們，你在別人眼前一直誇我若何若何漂亮。而我卻由於這些，跟你喧華許多回，甚至跟你說分手。
　　
　　這些我曾經不屑提及的事，放在現在變的彌足珍貴。
　　
　　是什麼改變了我們。
　　
　　你沒有回覆。就像你曾經非送給我一隻雪白雪白的小貓，它現在已經是許多隻小貓的媽媽了，你卻再也看不見。我不知道你執意要我親自拿着奶瓶給它餵奶、沐浴、梳貓並摟着它一起睡覺的緣故原由，究竟貓不及狗的忠誠和靈性。就像這些疑問，我永遠不會知道謎底。
　　
　　由於，愛在，你不在。
　　
　　故事未完待續。
　　
　　眾人一夜老去。
　　
　　我把貓咪睡的小窩又鋪了一層棉絨，怕凍着它的寶寶。
　　
　　天氣依然很冷，你感受到了嗎。
　　
　　突然想起你脫下羽絨服強行披到我身上的情形，想起你在冰天雪地還不忘浪漫的吻掉我睫毛上的落雪，想起你把我的手實實的握在你的大手裡，塞進你的口袋。溫暖小窩裡的貓寶寶在睡夢中伸了個長長的懶腰，原來睹物思人是這般崎嶇潦倒。

若相棄 必相忘