碎在上海的玻璃心

褲子，白褲子

　　實在，我並不適合穿白褲子。我的身體不僅矮，而且胖，腿像蘿蔔，粗壯臃腫，然則自從十六歲，從母親那裡爭取來了單獨添置衣物的權力，我每年都市偷偷買來一條白褲子，藏匿在箱底，牛仔，麻紗，直筒，喇叭，我在每個春心萌動的黑夜，想象着日間，我也能像鄰家的姐姐穿出它的蕭灑，瀟洒來。

　　可是我始終沒有勇氣穿出，直到那年春天。

　　為了他。

　　他是統一樓層的另一家公司的職員，天天我們會在電梯或者餐廳里相遇幾回，他會拿若即若離的眼神看我，我從喜歡他的第一眼，就發現，他喜歡穿白褲子。

　　我的體重已經是成年後的歷史最低點，去年富態時買的褲子穿上，顯得有些空曠，就像我沒有着落的心的間隙，但我照樣很胖，我知道若是這樣的相思煎熬再連續下去，我會加倍適合穿上它。

　　周末，兩家公司有聯誼流動，我忐忑地穿上了白褲子，去了才發現，

老來多健忘

所有的女孩都穿着正式的職業裝，他也是西裝革履，只有我，黯淡清雅的紫色光線下，白褲子折射着昏暗的紫，怪異可笑，我又慌又亂，倉惶逃出。

　　之後，公司同事小魚成了他的女友。

　　也許白褲子和戀愛沒有直接關係，可是我總是想，若是那一夜我沒有離去，他可能就是我的。這樣想，會讓我在不經意間泣如雨下。

　　厥後，我接連戀愛了幾回，身體居然苗條得很了，卻再也沒有想過要在男子眼前試穿白褲子。

　　再遇到他，是在一個校友會上，他已經和不是小魚的女孩娶親了。那一晚，卻穿了一條扎眼新潮的白褲子來，遺忘是從什麼話題聊了起來，我們都已經不在原來的公司做了，這卻才是攀談的第一次。

　　“你還記得嗎？那次我們兩家公司聯誼，你穿了條白褲子來，可是你只泛起了一會兒就不見了。”他竟然知道和記得，我以為自己會憂傷傷感，想不到心中一陣釋然：原來昔時叫我逃出的原本不是我穿白褲子，而是叫我驚惶失措的戀愛，就像我對穿着的白褲子一樣沒有掌握和自信。

　　也許生涯就是這樣，我們總是為一些並不適合自己的器械惆悵，奔勞，直到多年之後才明了，它美得叫人流淚，是由於和它隔了距離，就像我對白褲子。

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