只要我那一份

往後數學與我無關

　　記着，孩子，若是你憎恨數學，惟一的設施是狠狠地將它一讀再讀，隨後你才有得選擇。
　　16歲那年，我愛上街邊的格鬥遊戲只有一個理由，我恨我的數學先生。
　　他是我街機格鬥的主要設想敵。
　　我時常流連在那條遊戲廳充斥的街上。懷揣一塊錢換來的三個遊戲幣，選擇好一台街機，兩指掂着一個硬幣，對住投幣孔，叮一聲，最先。從昏暗的街機屏幕里瞥見自己面露凶光，將對手狠狠地擊倒，從中獲取快感。
　　凡事都有個最先。除了早先有些口哨聲，脫離時我平安無事，一根頭髮都沒有掉。相反，倒是誰人傳道授業的課堂，與之相比，世上沒有比它更殘酷的地方。不見血光，卻痛徹心扉。它是冷暴力。
　　若是過於認真地回憶，未免以為我中學6年過於悲涼，由於我從未獲得過任何一位數學先生的尊重。我還記得初三時教我們數學的誰人綺年玉貌的女先生。我只要遠遠瞥見她就會繞道走。她曾經當著我的面用她同樣十分優美、如削蔥根般的手指，將我那張考了11分的試卷撕碎。那天夜裡我拿透明膠粘了良久才將卷子回復。沒有人珍惜我的試卷，我總得自己珍惜着點。
　　夜深的時刻我經常想，一個3歲便能背誦唐詩的孩子為何獨獨記不住數學公式和口訣。
　　可是該來的它終該來。
　　高中，我碰着了一個教數學的班主任。我戰戰兢兢地做着數學作業，直到一個星期五的數學課上，我聞聲先生清晰叫道：周。
　　聞聲名字的瞬間，我感受自己犹如一隻被弓箭射中的兔子。和我一起被點名的同硯已經在一旁疾筆如飛地解題。拿着粉筆，面臨黑板，腦子一片空缺。我胡亂寫了幾個数字，然後拿黑板擦擦掉。再寫，再擦。白色粉筆灰落在我的臉上，我重複着這兩個動作，講台上短短的幾分鐘，感受似乎已往了幾個世紀。下面的同硯最先竊竊私語。我手心握着的粉筆已經濕了，我終於興起勇氣轉過身看着數學先生：“先生，

如果我做了

這題我不會。”
　　“不會？”他挑起眉毛，“你這題是最簡樸的，生怕月朔的學生都市答。你不會沒上過初中吧，看你的智商不像能夠直接從小學進入高中的人啊？”
　　不少同硯忍不住笑作聲。多年後同硯聚會，許多人都不會再記得他們的笑。可是我無法遺忘那種羞辱感，那一刻我以為自己卑微得如一粒灰塵。
　　我沒有流淚，默默地回了座位。
　　我的數學測試終於下降到9分。
　　數學先生在講台上揚着我的試卷：“數學最能代表人的人格，要給一小我私人的人格打分，看她的數學成就。這卷子，貼在黑板旁邊，讓你們引以為鑒。”
　　同硯在旁笑不能支。我以為他只要一張嘴，似乎就有一根針吐出來，刺得我四處血跡斑斑。
　　我想我的數學，要往後殘廢了。
　　下學后我去了遊戲廳。
　　一個來遊戲廳尋找孩子的母親，她發現自己的孩子后撲上去起源蓋臉地打他：“你為什麼不去上學，為什麼來這裏！”母親抬起頭，泣如雨下地望着他，那孩子也哭了。我站在街機前發獃。我似乎瞥見母親流着淚問：“你要放棄了嗎？”我險些是逃亡般地脫離了遊戲廳。
　　誰人晚上，我的父親對我說：“記着，孩子，若是你憎恨數學，惟一的設施是狠狠地將它一讀再讀，隨後你才有得選擇。”
　　往後，我讓父親給我請了家教，我轉了班，我苦讀數學，日子過得分不清天昏地暗，直到能在高考自願欄上填上：漢語言文學。
　　往後，數學與我無關。
　　2004年春節，在陌頭瞥見那位高中的數學先生，他已然蒼老，我走已往，跟他問了個好。我照樣16歲的時刻，一定不能想像，我的日誌里爬滿的悲悼、氣忿和屈辱，在多年以後，竟云云淡淡然的，在一聲問好中，風過了無痕。

我們用力擁抱