那時年少太輕狂

謝謝罵我的人

　　那是1959年，一個不尋常的年月。我成了一名久享盛名的學校的新生。我興緻勃勃地來到了這所學校，併到我的班主任處署名報到。這所學校答應設立小型班級和真正的圖書館，它看來是一個裝修部署得體，適合學習的地方，而我也一心一意希望着開學的日子早點到來。

　　到了中午，我自認一切還都稱心如意。然則下課時間，當我坐在茅廁內的一個小單間里利便時，我聞聲幾個女生走了進來———我估量她們有三小我私人。使我意氣消沉的是，我很如意識到，她們顯著正在議論我，而且用最肆無忌憚的詞語。她們爭先恐后地對我品頭論足，冷笑我的頭髮，我的體重，我的鞋襪，我的穿着，我的嗓音，以及我的儀態舉止。不知是誰發現了從統一茅廁另一單間露出的我的鞋，“噢，天主！她就在這裏。”我聽到一個女孩在低語，接着傳來她們急遽離去的聲音。

　　我那時必須要面臨的最為難的事是，在三雙眼睛全神貫注的審閱下，若何回到那間課堂去。那時我不明白那些女孩也許會有些痛恨，我只是嫌疑她們是否憂鬱我會鑒別出她們的聲音，可我在學校的時間太短，還不能聽得出。對我來說，在那間課堂的每一個女生都是值得嫌疑的，而且在茅廁的幾分鐘已經忠告我那明白是“她們的”學校，我只是一個不受迎接的突入者。

　　在這個天下上，眾多11歲的孩子碰着的事都是異常惡劣的，是難以用語言來表述的，以是，我的故事看起來似乎不值一提。通常踏入一所新學校的孩子，都可能有一種格格不入、落落寡歡的感受，再加上孩提時代的那種童稚的驚慌不安，這些不盡人意的事都是無獨有偶的。而僅有我遇到的這件事異乎尋常，由於它對我的情緒上造成的影響成為一樁我負載多年的精神肩負。

　　我不得不在心裏與自己睜開猛烈的鬥爭，拚命起勁，不使自己的情緒失控，出於強硬和狷介的秉性，我不想讓我的敵人知道（她們已經成為我的敵人）她們對我的危險有多深，她們激起了我萬丈的怒火，當我充實熟悉到這一點已為時太晚。試想若是那時我能夠熟悉到這一點，

兒子報警

大吼一聲，衝出茅廁，與那些女孩子正面交鋒，這件事也許早就通過對罵的較量，眼淚的恣意拋灑而獲得平息。

　　但我還不具備那種洞察力，也缺乏應付這種匹敵事態的情緒貯備。相反，為了維護自己的心理防線，使之免受危險，我雖然惱羞成怒，卻也沒有發作，我又回到了那間課堂。在接下來的幾周甚至幾個月的時間里，我用我的怒氣來修建一道堅硬無比、刀槍不入的心理防護層，用它嚴嚴實實地包裹着我的心裏，守護着我的心靈。

　　我在大量的閱讀質料中追求慰藉，它使我過早地由無邪趨向成熟，比起我的同班同硯，這會使我發生一種優越感，他們鍾情於啤酒的痛飲和衝浪的瀟洒，我最先寫詩歌與小說，自願為學校的文學刊物寫稿，同時致力於鑽研音樂，加入學校的合唱團，在大巨細小的管弦樂隊中做演奏員。逐漸地，我被另外一些與我志同志合的人所接納，若是說我們是社會的棄兒，至少我們人人能夠配合成為棄兒。我不停找時機施展我的才氣，尤其是寫作方面的才氣，我最先藉助小我私人奮鬥為自己闖出一些名氣，而從不奢望依賴同伴的欣賞讚許，而且長年累月的寫作的積累已經賦予我一種對人的個性思索的準確的穿透力。

　　那些女孩對我的所作所為應該說是異常惡劣的，但加倍惡劣的是，我把她們對我的敵意與歧視，深深地植根於心靈，而且背負云云繁重的精神肩負走過我的整個青春期。

　　只有當我的氣忿找到一個締造性的宣洩口時，我才最先熟悉到：從久遠來看，那些給我人生帶來云云震撼的女孩，現實上使我終生受益匪淺。她們看起來不再像是敵人，而只是個體11歲的孩子在誰人該詛咒的歲數段受一些勢利頭腦的支配，不經意間的衝撞冒犯。我能夠透過她們窺視到我自己，我也能通過我的遭遇認清她們。從而促使我的性格轉向內向，轉向從事文學寫作，從這個角度看，正是她們鼎力相助，為我開啟了一扇通往天下的大門。

不要輕易拔去雜草