願你學會笑着低下頭

不是每個“熊孩子”都該挨揍

　　看到過一個很有意思的小故事，關於一個勇敢的女孩怎麼“降伏”兩個不懂事的媽媽：

　　有一年，爸爸給我買了一套天下十大系列的叢書，其中有一本關於“天下十大奇異事宜”，我還沒看幾頁，只看到神農架野人之謎。

　　有一天，媽媽同夥帶了孩子來我家，我拿出這套叢書說：“這本我還沒看完，我們一起看吧。”

　　看了沒幾頁，他們要走了。她就拿着這本書出去了，問我媽媽，“阿姨，我可以把這本書帶回去看嗎？”

　　那時，我還沒來得及說“為什麼不問我，而要問我媽”，我媽就說，“可以可以，送給你了”。她媽媽說，“這孩子，真是的，趕快謝謝阿姨。”然後，他們愉快地回家了。

　　我媽關上門，看到我哭了，稀奇不以為然：“你哭什麼，你有那麼多本，給她一本怎麼了？”那時我稀奇生氣，轉身去了陽台，把我媽最愛的那盆花扔下樓。我媽愣住了，我哭着說：“你不是另有那麼多盆，扔一盆怎麼了？”

　　效果，那天我挨揍了。

　　約莫是他們拿走書的第三四天，下學后我沒有回家，而是直接拿着一本新本子，去了誰人阿姨家。我抄書去了。

　　在阿姨家，我显示出極大的淡定，阿姨尷尬的神色我至今記得，頻頻說要把書還給我。但我依舊鎮靜地坐在那兒抄書，

可以不服輸，但要會認輸

“已經送給妹妹了，我不要;但沒看完的部門，我想抄回去看。”

　　阿姨給我媽打電話時，我媽已經找我找瘋了，她跑到阿姨家要帶我回去，兩個大人的神色都很尷尬。

　　固然，回家的路上我又挨揍了。

　　然則，以後這樣的事再沒發生過。有人想要我的器械，豈論我是否在家，我媽都市說，“這是璐璐的，我做不了主，你要問她。”

　　你看，多簡樸！

　　我特想為這個女人拍手叫好：雖然她勇敢得有些“軸”，在媽媽眼裡也是讓人頭疼的“熊孩子”，但也許只有這樣才氣讓自己的“慫媽”正視女兒的感受，也給這樣的家長好好上了一課。

　　我們常會形容一些在家強橫、出門怯弱的孩子是“窩裡橫”，殊不知許多家長也是這樣。故事中的媽媽不詢問孩子的意見就隨便把孩子的器械送人，我想許多家長都做過類似的事情。

　　怙恃和孩子是需要界限的，這個界限可以輔助孩子發展為一個自力的個體。界限感清晰的孩子不會活在別人的眼光里，太在意別人的評價和要求。他們明了：我是個自力的人，我應該為自己認真。他們不會因他人的錯誤感應自責，也不會隨意將錯誤歸罪於別人。

　　若是怙恃沒有界限感，經常將自己的想法強加於孩子，那麼孩子就容易由於要認同怙恃，而把問題和欠好的情緒歸罪為自己的錯誤。這樣孩子就失去了察覺自己情緒的能力，氣忿的時刻不敢氣忿，傷心的時刻又不能傷心。成人之後，和同夥、同夥、同事等的來往中，也很容易受到別人評價和情緒的影響，難以堅持自我。

　　同時，親子之間的界限可以給孩子優越的人際樹模，輔助他們在成年之後確立適度的人際關係，更好順應社會環境。

　　怙恃和孩子之間的界限並不是國與國的界限，涇渭明白不能逾越;我以為它更像是毗鄰兩個房間的一扇門，既時時互通，又可進可退。正由於有了這扇門，我們才氣相親相愛又互敬互愛地生涯在一起。

三思而不行