婚姻配對免費測試
前幾天跟朋友聊天,偶然談到這個話題:兩個人在一起合適真的比感情更重要嗎?
在這個愛情至上的年代,我見過太多姑娘對愛情充滿美好的幻想,高舉愛情至上的以及向合適妥協的鄙夷。
可是,在開展一段關系的時候,真的只有“愛情”參與其中嗎?
如果這樣,那為什麼還會有人愛而不得?又為什麼還會有人在愛情消逝之后依舊能維持婚姻多年?
不合適的愛,就像是吞噬人性的深淵;而合適的愛,是一場有血有肉的盛宴。
何為合適?
在親密關系中,這種合適可以是兩個人自身條件的匹配,可以代表三觀的一致程度,亦可以看作是興趣愛好的重合……
其實感情中最怕的不是所謂的不合適,而是明知道怎麼做更好卻無動于衷,佯裝深情的說無能為力。
鞋子合不合腳試過了才知道,感情這件事只有試過了努力過了拼盡全力了,才有資格說放棄。
希望通過以下兩個觀點能夠對你們有所啟發:
1. 對方的缺點是否觸及到自己的原則?
每個人在走入一段親密關系的時候都會散發獨一無二的光芒,不完美的部分自然也各不相同。
有些人在看見對方的缺點后就產生“我們不合適”的質疑,覺得自己憑什麼要忍受對方的不足。
但我覺得兩性關系中忍耐從來不是一種美德,而是真實的需求,你總要接受一段有所忍耐的關系,因為只有當你清楚地意識到這一點,這段關系才有發展下去的可能。
當然我也不提倡過度妥協,尤其是女孩子,在感情中一定要有自己的原則和底線,即對方有沒有一些讓你完全無法接受、一出現就能抵消對方所有優點的缺陷?
比如:
對方雖然長相出眾,工作能力也很強,對你的照顧無微不至,但卻撒謊成性甚至不以為然;
或者對方有一些不太好的生活習慣且對你造成了很大的影響,你多次勸說無果;
亦或是控制欲強,不允許你跟其他異性有任何的來往,讓你苦不堪言……
或許當下的愛會讓你模糊了這一切,但是時間久了,這些必然會成為你們之間的隱患。
2. 對方的價值與你的核心需求是否匹配?
兩往,無非是一場“需求感”的博弈。
每個人在進入一段關系的時候都會帶有某些需求,如渴望被愛被關懷、對性的需求等等,而我這里要說的核心需求是指那些不可或缺的部分。
比如你在購買一件電子產品,為什麼在不同品牌的諸多類型中你偏偏選擇了這一個,正是因為它滿足了你的核心需求。
或許外人根本看不出什麼差別來,但是只有你懂得這份獨特的重要性。
如果你不要求對方多麼有錢,只希望他能多些時間陪伴你、關心你,但對方卻總是一心撲在事業上,每天忙到半夜,雖然他能為你提供經濟需求,但卻和你的核心需求不匹配。
當然最后還是那句話,永遠不要為了合適委曲求全,因為之一眼就不喜歡的人是怎麼也不會看順眼的,要在互相喜歡的前提下讓彼此成為最適合對方的人。
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