微信群發惡搞段子，好多人都中招了
祝福語在我們生涯中起到的作用就是人們可以通過這些委婉詼諧的語句去送給自己想祝福的人。不僅可以表達對對方的美妙祝福。而詼諧的語句還能給我們帶來歡欣。那麼，看看民族文化為我們備的微信群發內容詼諧搞笑的語句吧！
可能感興趣》》古代對玉人子的稱謂
1、跟以往一樣，早上去買早點，瞥見一大爺在煎雞蛋餅！大爺，雞蛋餅若干錢一個？原價一千三百八，現價九百九十八，看你是上班地，也沒錢，算了！三塊錢賣給你了！嗯……
2、今天我讓女同夥減肥。女同夥說：我感受的身體內里住了四小我私人減不掉。我疑惑的問到：什麼意思？哪四小我私人？她說：他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙僧人。每一天唐僧都說：我要食齋。豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。沙僧人說：師父大師兄二師兄說的都對啊！
3、今天下班抵家兒子告訴我，這次美術期末考試只得了及格，我問為什麼啊，他說，先生讓畫一群魚，全班同硯畫的都是在水裡游的魚……我拽過卷子一看：“媽的熊孩子，你畫的是鐵板魷魚。”
4、青年失戀了，低着頭悲痛地哭泣。禪師撫慰道：你只不外失去了一個不愛你的人，他卻失去了一個深愛他的人。女青年仰面擦乾淚水：以是我是幸運的，他才是不幸的，對嗎？禪師一臉愁容：實在我也沒什麼戀愛履歷，但師太搶走道長的那一晚，我在空間里看到了這句話，以為說得挺好的。
5、妻子：老公，來，這個月的零花錢……老公拿着錢看了看：妻子，你一點都不疼我，每次都給這麼點。妻子啪就是一巴掌：疼嗎？老公捂着臉：吆，疼，疼……妻子：這就對了嘛……老公：對啥對？你打我幹嘛？妻子：你不是說不疼你嗎！怎麼樣？現在疼了吧！
6、“在神話中，為什麼柳樹槐樹這蒔植物可以成精，甚至沒生命的琵琶都可以，而蘿蔔白菜水果蔬菜不能成精呢？”
“上午剛決議修鍊，中午就被燉了。”
7、一優美的空姐，異常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。一次航行中，空姐又放了一個屁。瞬間整個飛機內里都瀰漫著臭味，一位搭客着實受不了，便問空姐怎麼會這麼臭？空姐十分欠美意思，但一定不能認可啊太丟人了。於是空姐靈機一動回覆到：“哦，這很正常，由於我們的飛機正在飛過臭氧層。”
8、唐僧師徒四人到達一大都會，悟空化齋，沙僧摒擋行李，八戒遛馬。晚上八戒空手而歸，唐僧問：“白龍馬呢？”八戒說：“被扣了。”唐僧問為什麼？八戒說：“它放了個屁。”唐僧說：“放個屁也不至於被扣啊？”八戒說：它尾氣超標了。
9、某女電腦故障打電話到售後服務部門：“你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，只有SB才會買你們的電腦。”客服回覆：“很負疚給您帶來的未便。也請您不要這樣指斥自己，您的問題我們會儘快解決……”
10、一次。先生叫我們做試卷。先生說，難的就可以不用做。效果第二天。學習委員把試卷收上去，先生看了氣得吐血。全班男生一個都沒做！
11、女孩一上火車，見自己的座位上坐着一帥哥。她核對自己的票，虛心地說：“您坐錯位置了吧？”帥哥拿出票嚷嚷着：“看清晰！這是我的座，你瞎了？”女孩仔細看了他的票，不再語言。帥哥蹺着腿，不屑地說，“年數輕輕，學人搭訕！”女孩不再做聲，默默的站在帥哥身旁。一會兒火車開動脫離站台，女孩低頭輕鬆對帥哥說：“你沒坐錯座，你坐錯車了！”有一種忍讓，叫做讓你痛恨都來不及！
微信群發要紅包段子，微信群發要紅包怎麼說
12、昨天去爬山，在一山崖下的石縫中，看到一本發黃的、臟兮兮的薄書，封皮已破損，但隱約可見“九陽”二字。心中不禁狂喜，這絕跡江湖多年的《九陽真經》終於讓我發現。用木棍將其戰戰兢兢掏出后，怕周圍遊客和村民察覺，一把揣入懷中，坐在車裡一言不發，浮想聯翩，任督二脈，刀槍不入……抵家后，把秘笈捧出來，懷着忐忑的心情翻看第一頁——“九陽豆乳機說明書”。
13、今天同夥問我：“the king is baby and strong！”怎麼翻譯，我絕不猶豫就說：“國王從小就是最棒的！”他搖搖頭說出了三個字：“王寶強！”我馬上就跪了……
14、今日偶遇一位老中醫，給我號了脈，領會完我的職業之後，他建議道：“夏日里，你應少開車，多騎自行車或者步行，少喝飲料，多喝點白開水，在家只管少用空調，不要在外面用飯，稀奇是海鮮。
”感謝之餘，我追問原由。
老中醫淡然道：由於你掙的太少……就別TM沒事出去嘚瑟了！
15、經常和你鬥嘴的人，一定很喜歡你。經常說你傻的人，是在乎你的人。經常說你胖的人
你就弄死他！必須弄死！關他什麼事！吃你家的饅頭花捲了么？吃你家五花肉了么？吃你家巧克力了么？吃你家小龍蝦了嗎？吃你家炸雞翅了嗎？喝你家可樂了么？胖擋着你家wifi信號了么？就你丫話多！
16、所謂的垃圾老公……就是回家就喊累，抱着電腦手機就不睡，妻子一喊就嫌煩，同夥一喊就到位，同夥圈從不發媳婦的新聞，媳婦發的新聞險些不關注，賤嗖嗖給其餘女人點贊，笑的那叫一個光耀，卻不知道自己的妻子也在被別人關注着，誰的新歡不是別人的舊愛，經典之作贊成的轉！金星說：要麼給我愛，要麼給我錢，要麼給我滾。
17、難受！[憂傷]這幾天總感受不恬靜，今天去檢查，醫生告訴我診斷效果是
——缺錢！嚴重缺錢！！只有錢能夠治好我，這幾天缺錢缺的厲害，請求支援…天下上最遙遠的距離不是在天安門看不到毛主席，而是打開錢包也看不到粉紅色的毛主席！
18、雨一直下…神經病院的病人紛紛衝進雨中，喊着：快來沐浴啦……醫生無奈苦笑。醫生轉頭驀然發現身邊的一位病友犹如泰山般穩穩地站着。“你為何不下去沐浴？”只見這位病友微微一笑：“我跟他們紛歧樣，他們都是一群神經病。”，醫生馬上激動：“終於把你治好了？”這時他說：“我等水熱了再洗。”
19、二哥和二嫂晚上回家，路旁突然跳出三個持刀蒙面大漢：“綁架！你倆可以走一個，回家等新聞。”二哥一把將二嫂推開：“妻子快走！”待二嫂走遠后，三個蒙面人摘下面具：“尼瑪現在找你打個麻將這麼費勁？”五分鐘后二哥致電二嫂：＂往卡里打五千塊，別報警，他們說關我一夜明早放人。＂十分鐘后二哥從卡里取走五千塊戰鬥到天明。越日二哥回家，二嫂撲上來含淚說：“要害時刻看出老公對我的好，以後我啥都聽你的。”
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