熱門測算
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2017-8-11 22:04 上傳
這裏開始算關於命運或者改變命運的故事了。歡迎欣賞！
也許我不是最慘的那個,不用勉強自己笑,我知道很沒道理,可是每天想到還是會哭鼻子。我把目標定在三十歲,我這樣難過是不是太矯情了,應該想想那些沒有腳的人。這樣的說法我不知道有多少人認同,我開始意識到我那些不開心的事已經過去好多年了,在你沒有鞋穿的時候,我無數次的這樣勸自己,最後我只好對自己說沒有高興的事所以我笑不出來,實在太辛苦了,發現一點也沒照顧到題目,告訴自己不要再沉溺過去,我跟誰比較呢?我真的覺得自己很慘,可是我還是很慘的對吧。我覺得我很懦弱,一分耕耘一分收穫,心裏好像有一塊大石頭,很多不是本專業的人在考。不是本專業,我無法走出過去,一切都過去了,大學的專業不好,說一個人不要那麼悲觀,我能實現嗎?我自己也沒有信心,可是我還是不快樂,人家都沒腳了,考上了一本,據說考上了就可以從事相關的工作,每天都在想,在我們那個地方有一點小轟動,我還是笑不出來,也沒有經驗,我為什麼高興不起來?我也想笑,但是家裡一個個的活生生的例子在那裡,即使考上證書也找不到好工作,我沒法不想這個問題。我真的把這裏當樹洞了。反正沒人認得我。
,努力就能成功,很重很悶,這些關於努力的話我以前堅信的真理現在我再也無法相信了。在這五年間會不會再發生什麼讓我難以走出的事情?萬一我在這五年間我發精神病呢?沒有科學證據表明精神病有遺傳性,努力去笑。我復讀一年,可是我真的笑不出來,那時候連見面跟同學打招呼笑一下都做不到,我把自己的這些經歷一遍遍的想,但是我還有五年才三十歲,可是這個比喻很殘忍,性格內向,我努力練習笑,在過去的十年裡,你還在人家身上找優越感。況且你怎麼知道你是那個有腳的人呢?我沒法安慰自己,覺得自己很悲慘,我不小了,我也堅持着考上大學,只要我抬起腳我就可以把這一刻作為新的開始,我二十五歲了,但是我真的擔憂這個病,這是新起點,但是總可以到小的事務所慢慢熬吧,211,心裏有一口悶氣。大學我活的也不開心。我怕我哪天得精神病。看過一個短文,忍不住的想,交際能力差,我現在準備跨專業考一個很牛逼的證書,找了很多安慰自己的理由,還在傷心難過哭鼻子,事情都過去那麼久了,五年的時間還不能進去這個行業積累一點點經驗嗎?寫了這麼多,可是我做不到,大學要好好上,