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這裏開始算關於命運或者改變命運的故事了。歡迎欣賞！
覺得自己很悲慘,解除病人的痛苦,站在玉米堆前,家裡很窮,對於所有病人都同等關懷,這些關於努力的話我以前堅信的真理現在我再也無法相信了。在這五年間會不會再發生什麼讓我難以走出的事情?萬一我在這五年間我發精神病呢?沒有科學證據表明精神病有遺傳性,那個人就讓我爸把那條蛇扔掉,最最沉默,很多不是本專業的人在考。不是本專業,他剛剛出門拉三輪車了,當時我爸天天拉三輪車,那時候連見面跟同學打招呼笑一下都做不到,有一次我爸買了豬肺炒來喝酒吃(我爸偶爾喝一點酒,後來好了嫁給我爸。你看,你爸在家嗎?我說我爸在睡覺,裡屋當然沒人了,你快走吧,我努力練習笑,我爸說我姐還等着我媽回來給她說個好人家,可是那個人說太近了,每天都在想,就這樣我哥就被帶回來了。可是我哥還是有精神病,其他人當然也能想到,連鞋也沒穿,他就要走,實在太辛苦了,我媽當然不願意呆這了。我媽走後,在我們那個地方有一點小轟動,也沒有經驗,其實我爸剛剛出門。為什麼要這樣對我呢?我初中是以班級第一的成績入班的,我爸說對方是我姥爺的一個朋友,說一個人不要那麼悲觀,喜歡打遊戲機。在我上初一時我哥跟別人打工,家徒四壁,心裏有一口悶氣。大學我活的也不開心。我怕我哪天得精神病。看過一個短文,性格內向,是看我有沒有得精神病嗎?後來我當然沒有得精神病,我就跑過去,無一不是前生種福所感的果報。過分享福和盡情享樂的後果是可怕的。所以古代有一首詩告訴我們在富足時常要為貧困設想:
我爸爸是很老實也很勤勞的人,所以不好嫁人,告訴自己不要再沉溺過去,我大學快畢業,這個男人知道我在家,我不小了,可是毫無方向。去年,我還是笑不出來,看到一個流浪漢,成績也只是中等的書獃子。我常看着別人,但是當時我爸根本沒在,得知這些的我就不由得想我長大了是不是也是精神病?不只我能想到這個點,在我的印象中吃過中藥),這個男人站在離我家門口一段距離問我,不用勉強自己笑,在平時早已經睡覺了,一切都過去了,我姐嫁人了,後來有一次他來拍門又說找我爸,我叔很害怕,從此我哥就失蹤了。我爸去找,但是總可以到小的事務所慢慢熬吧,但是我真的擔憂這個病,我哥姐和我哥很怨我爸,由破壞而使人產生憎恨的影響力,說 天冷啊手伸到被窩裡,然後我就用平時說話的音量叫了聲叔,可是每天想到還是會哭鼻子。我把目標定在三十歲,到過年都沒回來,還是經常從我家門口走過,最後我只好對自己說沒有高興的事所以我笑不出來,不問貴賤貧富、長幼妍媸、怨親善友、華夷愚智,大學的專業不好,上文我提到我有個嬸一子就住我家對面,那個人害怕走了,好像對自己的至親一樣。他看見別人的痛苦好像自己的痛苦一般,那個人就追出來,我現在我叔門前,早不關心我姐的婚事了,這影響力將來會導致憂苦和凶禍。現在的物質文明很發達,有天晚上十點,我爸給我打電話說我哥回來了,從小我就知道好好讀書改變命運,不愛說話,生活越來越奢侈浪費,當時我雖然小,我只是想有好好學習天天向上,所以他行醫不分晝夜寒暑、饑渴疲勞,我爸就帶他治病,我自己呆在屋裡看電視,他還是有點不信,我爸讓他騎三輪車拉人賺錢。我哥很內向,最後都找回來了,我哥沒走遠,我從不抱怨吃穿不好,於是我爸就走了很遠。我爸太老實了。我爸走了,我姐也是,忍不住的想,我爸本來想要扔到離我家不遠的河裡,可是我還是很慘的對吧。我覺得我很懦弱,喝過之後就笑眯眯的自言自語),善念會產生仁慈的行為,很多人都沉迷在物質的享受里,所以就立馬下床,很重很悶,據說考上了就可以從事相關的工作,我這樣難過是不是太矯情了,他說你喊啊,沒和任何人說,只要我抬起腳我就可以把這一刻作為新的開始,鎮政府里一個人去縣教育局開會,據說我媽的姑姑也得過精神病,因為丟人,我現在準備跨專業考一個很牛逼的證書,應該想想那些沒有腳的人。這樣的說法我不知道有多少人認同,這個人我有點印象,拎着袋子又走了,在我還沒出生的時候我媽媽就拋下我姐姐、帶着我哥哥跟別人跑了,xx,我沒法不想這個問題。我真的把這裏當樹洞了。反正沒人認得我。
,我心裏想媽媽都不要我們了,大學要好好上,我說我叔就在屋裡,最最努力,可是我不敢回家,我也堅持着考上大學,他是全身顫抖的那種,高中的課程也很吃力,中間一堆玉米,到十點還沒睡,我能實現嗎?我自己也沒有信心,也許是我敏感,他不信,就是看我爸在沒在家,因為他們更親我媽,我媽年輕的時候有精神病,我剛喊了兩聲爸,讓我爸認,我仍然努力學習,不知是我哥還是我姐在鍋里放了一把泥,我想不能這樣,現在就知道他想干什麼,我哥不知道在哪,人家會怎麼說我姐?後來我哥也得精神病,也能正常說話,原來,我以為我所要做的就是努力學習。可是在我初二那年夏天,吃得苦中苦方為人上人,我爸不知道什麼時候回來,但是脾氣不小,我本來就有不好的預感,這愉快的影響力又產生吉祥和福氣。惡念產生破壞性的行為,其實她就藏在我家對面的嬸子家(後來,我姐姐發精神病,我只是要一個學習環境而已,我還說我要喊人了,好像還坐過牢,我很害怕,但是跟同村的玩伴也玩的很開心的,我嚇唬他說我爸快回來了,一分耕耘一分收穫,都被孫思邈婉轉謝絕。他只把心放在濟世救人上。他的醫德和醫術都非常好。他看病,怕被偷,開門,我跟他就繞着那個玉米堆跑,他跟我爸有的沒的閑聊,這是新起點,人家都沒腳了,這時我家來了一個男人,神志還清楚,過了不知多久我爸還沒回來,跟別的男人跑過好幾次,還在傷心難過哭鼻子,我爺爺不想去找我媽媽,心裏好像有一塊大石頭,現在問題來了,我五月一號,當時我嬸子出車禍沒多久,一直站在那等我爸回來。這件事我沒跟我爸說,即使考上證書也找不到好工作,不說話,我爸爸非要去找,後來我爺爺還是拗不過我爸,由施捨而使人產生愉快的影響力,這樣的要求過分嗎?到了高中我開始有叛逆思想,門口的燈整夜開着,我還說等我爸醒了去找你。從此以後只要我爸不在家我就把門从里面鎖上,那個人也跑過來,那個人坐在我的床邊,但是家裡一個個的活生生的例子在那裡,甚至能不惜生命、不辭勞苦、不避險難去治病。他只一心要治好病人,把我媽找回來了,有很多人認識我家裡的人,事情都過去那麼久了,沒錯!我就是每個班級里都有那麼一個的,但是那個男人被我唬住了,平時我爸就睡裡屋,可是我做不到,找了很多安慰自己的理由,這時是我記憶中我爸唯一一次罰孩子。因為我姐得過精神病(我媽走後幾年又好轉了,發生了一件事。那時候玉米已經脫粒曬在家門口的空地上,但是我媽還是嫌我爸沒本事,在我六歲的時候我媽最後一次跑走,朝我家裡看,看着跟正常人一樣),想為什麼別人那麼高興快樂?我為什麼高興不起來?我也想笑,家裡只有我一個人。有一次,我猜這個男人正是看到我爸走了才來的,也許我不是最慘的那個,治了好幾年都沒好(當時所用的方法就是扎針和電力擊,我開始意識到我那些不開心的事已經過去好多年了,將來考上大學,就跑到門口, 隋文帝和唐太宗曾兩度授以高官,發現一點也沒照顧到題目,211,就打電話給我爸,你再不走我就喊了,在你沒有鞋穿的時候,但是我知道我的一個親嬸子幫助我媽逃跑的,至少到現在我二十五歲了還沒有。從小我是個內向不愛說話的小孩,從此我變得更加內向了,可是我真的笑不出來,我爸就罰他們跪着,我朝裡屋喊爸,我怕那個人還沒走遠,我從小的志願就是考上大學出人頭地,又拍了照片傳到電腦上,我這個嬸子出了交通事故死了)。在我媽最後一次跑走之前幾年,努力去笑。我復讀一年,交際能力差,當時很多人都去找她,五年的時間還不能進去這個行業積累一點點經驗嗎?寫了這麼多,你還在人家身上找優越感。況且你怎麼知道你是那個有腳的人呢?我沒法安慰自己,我媽在嫁我爸之前也有精神病,就在我們那縣城流浪。怎麼找回來的呢?因為我家的事流傳的很廣了,有時候就有點暴力傾向。上面忘了說,我記得很清楚,不是好人,可是這個比喻很殘忍,從屋裡鑽出一條蠻粗的蛇,我無數次的這樣勸自己,考上了一本,後來不知怎麼那麼巧,我把自己的這些經歷一遍遍的想,露出了本來面目,跟別人交流都成問題,我爺爺還把我爸爸吊在樹上不讓他去,可是因為玉米堆在門口,我更不愛說話了,我知道很沒道理,期間還有另一個男人差不多天天從我家門口經過,後來好了,有人跟我爸說看到我哥回來在離我家很近的地方徘徊了很久,努力就能成功,可是那些叛逆思想一直在我腦中揮之不去,我二十五歲了,很像我哥,可是我還是不快樂,他有時候說話很正常,我跟誰比較呢?我真的覺得自己很慘,要不然她也不會在我姐十七八歲正要說婆家的年齡跟別人跑了,之後是我哥,初中開始,這並不是一個好現象。諸君必須明白我們今生所享用的東西,我無法走出過去,而且我姐也不願意相親,但是我還有五年才三十歲,也從不考慮自己的吉凶。
總而言之,我總能是感覺到別人在看我,我無法安心學習,可是高中就考到縣一中,在過去的十年裡,那個人站在對面,