提起為什麼有的父母不愛自己的孩子，大家都知道，有人問會有父母不愛自己的孩子么？另外，還有人想問為什麼孩子越大越不願意和父母？該怎麼辦呢？你知道這是怎麼回事？其實為什麼有的父母不愛自己的孩子，下面就一起來看看請問父母有不喜歡自己的子女的呢？？？？？？？希望能夠幫助到大家！
為什麼有的父母不愛自己的孩子
母親不愛孩子什麼心理。
有，但是很少！這樣的父母不多見！但是有些時候，父母太溺愛孩子！對自己的孩子要求很高，所以孩子感覺自己的壓力很大，。就會長生逆反心理！關心孩子，要採取科學合理的方法！
這怎麼可能是真理呢，書上寫的全部都是父母的愛多麼感天地、動神，把的那一面表現得盡致，可是父母也有不愛自己的孩子的，假醜惡的那一面。自私虛偽的父母的特徵。
一樣米養百樣人，什麼樣的沒有啊？不過很少有不喜歡自己孩子的父母，不是有句話嘛：老婆永遠是別人的好，孩子永遠是自己的好。
呵呵，是不是和父母發生什麼誤會啊？這種情況我也有過，不過我後來知道，最愛你的人永遠是你的父母
為什麼有的父母不愛自己的孩子：會有父母不愛自己的孩子么？
說實話，這還真有些夫母不愛自己的孩子。例子很多。被拋棄的孩子！
為什麼有些爸爸媽媽不愛自己的孩子？有兩種父母是不值得孝順。
是少數人為什麼有些母親不愛自己孩子。
每個人對愛的理解都是不同的，並且很容易承襲自自己的父母，和別人比較所謂的愛與不愛是沒有意義的。
而有些報道上看的那些狠心的父母，我覺得他們有他們的思考方式與衝動，這不是僅僅憑一個愛不愛孩子就能概括過去的話題，每個人都有他們自己的痛苦，悲痛到失去理智的人或悲傷到人如何有能力去愛其它的事物？一個自私的母親的表現。
我覺得不要在這個問題上鑽牛角尖的好。
教育的習慣
不是不愛，而是愛的方式不同而已，呵呵。女兒永遠不及兒子。
哪有父母不愛子女的。每個父母愛的方法不同，要常和父母談談內心世界
為什麼有的父母不愛自己的孩子：為什麼孩子越大越不願意和父母？該怎麼辦呢？
孩子的世界其實很簡單，從小時候，爸爸媽媽幾乎就是孩子的全世界了。父母的幾大表現。
生養孩子就像像一場難以重來的角色扮演遊戲，不能怕難而選擇跳關，不能因為教錯了而重新來過，孩子無法選擇父母，父母也無從選擇降生的家庭，每個關卡都是那樣新鮮，陪着孩子長大的過程，其實爸媽也學着怎麼做好爸媽這個角色。
所以當孩子喝，學會爬行而後走路，呀呀學語講出生命中的第一個單音，爸媽也學着換尿布，緊握孩子的手心，用孩子聽得懂的方式溝通。
孩子的不斷成長，也是逐步適應的過程，成長中孩子會逐步有自己的想法，做自己想做的事情，形成自己的人格，這是一個人走向成熟，獨立面對的開始；不過每個孩子在成長過程中難免會出現或多或少或大或小的問題，比如：貪玩兒，叛逆，不服管教，不愛學習等，當出現這些問題的時候，大部分的家長往往是這樣做的：
1.我是，我還能害？
2.我是你爹，你就這麼跟我說話？
3.你不為家裡想想就顧着自己高興，你怎麼這麼自私！
為什麼有的父母不愛自己的孩子
4.你想要什麼從來都不會好好說，你說了我們還能不給你？
5.我在自己家，我想幹啥就幹啥！母親對女兒刻薄的。
6.家就應該有家的樣子，在家也不能太不像樣子！父母不愛你的十個表現。
7.我養你好幾十年，我還不行進你屋了？你長大了我就不是了？
8.你就是再大也是我孩子，我說話沒你插嘴的份兒，你就好好聽着！厭惡自己的孩子是抑鬱。
9.你看看人家誰誰家的某某！
那麼為什麼成長中的孩子越來越不願意與家長溝通？很顯而易見了。
因為很多家長認為的“溝通”其實是“我的觀點先告訴你然後按照我說的做”。他們還會覺得很奇怪，明明已經先跟你說了，夠開明了，怎麼還是不滿意？大部分家長根本不想和孩子雙向溝通，他們只要孩子單方面聽話懂事就可以了。
孩子的想法得不到肯定和重視，家長的苦口婆心，大多時候只是在努力讓他知道他的想法是錯的，自己的想法才是對的，實際上不是在，而是在解釋——以“為你好”為理由，用各種方法拚命向孩子解釋“我為什麼說你是錯的，而我的想法為什麼是對的，你現在是多麼多麼幼稚、是怎麼怎麼不理解我的苦心，你現在不聽我的你以後會怎麼怎麼後悔……”那孩子肯定愈來愈抵觸。喜歡女兒不喜歡兒子的男人。
大多數家長包括老師的溝通習慣和方式，都是拚命拉住孩子、用各種方式試圖去告訴他哪條路不要走、哪條路必須走,到頭來，苦口婆心只能感動自己，卻打動不了孩子，所以說的再多，方式看似再溫和再尊重，但從根本上的思路是錯的，那麼溝通只會以失敗告終。
那麼家長們可以怎樣做呢？
家長的第一原則，就是學會去體會並承認孩子的感受。讓孩子知道，你能感受到他在與你的那一時刻的任何感受，而不是簡單傳達你希望他應該做出的反應。這個看似不起眼的小秘訣會激發兩個人內心的距離迅速拉近。女兒再孝順都不如兒子。
做父母的人都經歷過帶孩子打預防針的時刻。當懷中的孩子號啕大哭時，很多父母的第一反應就是緊緊抱住孩子反覆念叨着“不疼不疼”，或者是“不哭不哭”。很少有人會設身處地地想一下，如果是你自己走路時腳踢到石塊，關門時擠到手指，有個人跑過來對你說上一句“不疼”、“不哭”，你又會作何感受？會不會憤怒地回一句“不疼你試試”呢？
這個時刻的父母，應該首先肯定孩子的感受，柔聲說出“剛才了，寶寶很疼”，片刻之後再用詢問的語氣說“還疼嗎？要是不疼就不哭了，好不好”，通常就能引導孩子很快停止哭泣。同樣的道理，當每個成年人在經歷任何引起傷心、悲痛、憤怒、委屈或者欣喜、快樂、幸福、激動情緒的時，最希望從身邊人那裡的，不是他對於客觀正確的判斷分析，更不是他因此對你提出的希望要求，而是在那一時刻，他願意陪你沉浸在你的感受之中。長大了才發現父母重男輕女。
所以，如果家長現在正苦於無法從孩子那裡聽到一句“真心話”，就請從此刻開始把孩子當成一個成年人來與之溝通，走向孩子們原本就渴望被人走進的內心。孩子不聽話恨不得他死了乾淨。
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