出於良心我得告訴你

上學的興趣

小學時，先生要同硯們晚上在家裡看三集的少年電視劇后，寫觀后感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文：“停電!” 　　先生見了，說他說謊，不能能停電，叫他晚上看第二集后再寫一篇。小明照樣沒看，寫了一篇五字的作文：“電視機壞了。”

語文課，先生叫起一昏睡同硯回覆問題，該同硯模模糊糊啥也說不出…… 先生說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同硯：“吱。”

一小學生，向暗戀已久的先生表明，先生說這樣紕謬，可他不聽。最後，先生受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！”。

小明在學校是著名的不會寫作文，而先生每次都叫他要寫400字的作文。有一次先生看了他的作文差點大吐血。
作文是這樣寫的：
今天我和同夥去玩，好喜悅哦好喜悅哦好喜悅哦好喜悅哦好喜悅哦好喜悅哦好喜悅哦好喜悅哦好喜悅哦好喜悅哦好喜悅哦好喜悅哦好喜悅哦好喜悅哦好喜悅哦好喜悅哦好喜悅哦好喜悅哦好喜悅哦好喜悅哦好喜悅哦
好喜悅哦好喜悅哦好喜悅哦好喜悅哦好喜悅哦。先生又在後面彌補了一句：還差四個字。小明又在後面加了一句：好喜悅哦。
厥後先生痛罵了小明一頓，這下小明變伶俐晰。只是這次可以不要400個字了。作文是這樣寫的：
前天媽媽帶我玩到心情真好，昨天媽媽又帶我玩到心情好好，今天想起媽媽昨天帶我玩到心情真好呀。

作文本發回來了，阿光看了，忿忿不平地說：“為什為我會被打一個大叉?太不公正了!都么時代了，昔人可以寫歲月似箭，為什麼我就不能寫歲月似炮彈?”

先生：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想?”
　　學生：“李白一定是個近視眼。”

小明：“當先生真好。”
　　先生：“幸虧那裡?”
　　小明：“看漫畫、打電動都不用花錢，只要沒收學生的就行了!”

嬌之上當

問題 - - - “三十年後的我“

班上的一位女生小美寫道：“今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到大安森林公園去玩，我們開著老公買給我的勞司萊斯，手指上有著他剛買給我 的大鑽戒，脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園裡，四處都是人們羡慕的眼光。突然，路上衝出一個全身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～～～天啊！她竟然是我小學五年級的語文先生！“

　上地理課時，小明頭腦開了小差。先生問他：“長江第一支流——漢水起源於那裡?”
　　小明急得頭上直冒汗，這讓他靈光閃現，便答道：“汗水起源於頭上。”

在操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍着一根旗杆。數學教授走過來，問：“先生們在忙什麼？”“我們需要這旗杆的高度，正在討論用什麼手段獲得它。”政治學教授說。“瞧我的！”數學教授說著，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出捲尺量了量，“正好五米五”說完便把旗杆插回原地，走了。“這人！”語言學教授望着他離去的背影輕視地說，“我們要的是高度，他卻給了我們長度，瞎添亂！”

　　
先生訓斥班裡的值日生說：“黑板那麼臟，抹布是乾的，地球儀上……”說著他用手抹了一下，“全是灰。”
　　“哦，先生，”值日生說，“你抹的地方正好是撒哈拉大沙漠。”

中學時，語文課上，先生讓一名同硯註釋“初出茅廬”的意思。那同硯屬於後進生那一類，抓耳撓腮磨蹭了半天，最後小聲地問先生：“是不是剛剛從茅廁里出來的意思?”

男先生生氣地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就而已，連點反映都沒有，未來要是肚子里沒器械，可別怪先生不行！………………全班暈倒！

上物理課，先生病了，校長就請了別班的先生代課。同硯們自然亂成一團，先生威脅利誘了一節課，我們照樣不以為然，正當快下課時，先生竟輕聲說到：“再語言就聽不見下課鈴了!”課堂闃寂無聲。

讓人發懵的爆笑台詞