傻女婿

揚眉吐氣記

元旦剛過，阿P就馬一直蹄的忙活起來了。這不，阿P剛剛從市環衛局報到回來，明天就要去上班了。提及來這是多虧了春節的忙，這段時間里，上面的大嚮導小嚮導接踵而至，隔三差五來局裡視察事情，整理市容。環衛局的一把手吃不用了，急急遽忙招了一批人來，組成節前環衛突擊隊，專門治理市區的“臟、亂、差”地帶，阿P也就混水摸魚進來了，這不，今天剛領了一身不土不洋的制服，心裏別提多喜悅了。
    第二天，阿P早飯也沒吃，興沖衝來到局裡。人逢喜事精神爽，我阿P搖身一釀成了“幹部”了，干一部門嘛。只管肚裏最先咕咕叫，阿P心裏卻象吃了蜂蜜一樣甜。分管胖嚮導見這隊人都土不拉幾的，就阿P自鳴自滿，雖說營養不良瘦瘦肖肖的，倒是佼佼不群。就說：“阿P，你過來。” 阿P走過來，胖嚮導指着二十幾小我私人說：“人人注重了，今天的義務重點是突擊海關路、常青路、327國道、核桃園市場，你們都認真干，虧待不了你們的。”頓了頓，又說：“為了便於治理，現在指派阿P做你們的突擊隊長，從現在起，他就是我，我就是他。”
    阿P一愣，搞不明了什麼叫“他就是我，我就是他”。又不敢多問，照樣象樁子一樣站着軍姿。胖嚮導轉過頭來，問：“阿P，你有車沒有？” 見阿P說有，也不管他是摩托車自行車照樣三輪車，說：“阿P是你們的隊長，認真在各個區域巡迴，檢查你們的突擊情形。阿P，出了問題拿你是問，有事你直接到局裡找我。好，現在人人遣散，分區行動。”
    人人四周八方突擊去了，阿P也喜也憂。胖嚮導回去了，我成了嚮導；往返跑不說，出了問題找我，沒設施，這就是我阿P的命啊，騎着自己的兩輪車子滿街跑吧。就這樣，上午器械打個往返，下晝來個南轅北轍。
    下晝，阿P正在327國道撅着屁股，率領隊員突擊垃圾堆，“叮鈴鈴”手機響了。一看，是妻子打來的，接起來一聽，馬上火冒三丈。怎麼回事？妻子說適才去菜市場買肉，賣肉的商販欺行霸市，

史無前例

四斤的肉居然缺了一斤。妻子回家發現后氣不外找來，肉販死活不認可她在那裡買過肉，妻子這才打電話給阿P。
聽了妻子的哭訴，阿P想：通常里我樂於助人，從來不鼠肚雞腸，既然這一次欺壓到妻子頭上，我可得“瑣屑較量”了。不為那一斤半兩肉，就為爭一口吻。幸好，自己是突擊隊的遊民，時不遲疑，我阿P這就去，說罷騎上車風一樣的往回趕。
妻子曉蘭正在菜市場入口東張西望，遠遠的看到阿P正朝自己衝過來。心裏一激動，就像看到了救星。阿P來個急剎車，隨着妻子走進了菜市場肉食區。
在妻子的指引下，阿P怒氣沖發找到賣肉的商販，拿起買來的肉就要朝案板摔去。斜眼一瞥，又放下手來。
為啥？這肉販身長六尺，臉膛黝黑，長得虎背熊腰，看樣子兩小我私人不是他的對手，況且他手裡正提着刀呢。可自己是為妻子討回合理的啊，於是，湊上前往說：“賣肉的年邁，我在你這買的肉斤兩不夠……”肉販頭也不抬說：“我這裏賣的肉泉源隧道，價錢合理，足斤足兩，你認錯地方了吧。”
阿P看了看身邊的妻子，忍不住說了一聲：“你這樣缺斤短兩，到底還想不想賣肉了？”肉販一愣，自己賣肉幾年了，坑蒙誘騙慣了，還沒有人敢對自己這樣無禮呢，他橫眉一挑，菜刀往案板上一剁，兩道劍一樣的眼光逼過來：“你是從那裡冒出來的，竟敢來找我的茬。” 四目相對，阿P禁不住退了一步。
這時刻，從周圍圍觀的人群里鑽進兩小我私人來，恭尊重敬的走上前來，對阿P說：“隊長，原來你也在這裏呢。” 阿P一看，原來是自己的倆突擊隊員，他們怎麼跑這兒來了，讓胖嚮導知道我到這兒來可不妙。於是板着臉說：“沒我的話，你倆怎麼能亂跑？”
肉販困惑看了看阿P瘦肖的胸膛，瞅了瞅他那件新制服，突然象明了了什麼，馬上雷雨轉晴，滿臉堆笑着對阿P說：“隊長，適才是我錯了，真是有眼不識泰山，我不應欺行霸市，缺斤少兩，還望您大人不計小人過，放兄弟一碼。我這就把虧欠的肉補上，加倍送還，加倍賠償。”聽了這話，阿P就像進了霧裡，適才這位還“橫眉冷對千夫指”，轉眼間，怎麼就“俯首干為孺子牛”了。豈非日間見鬼了？

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