不怨足球

紅茶坊

　　我是一個在世在世就活得銹跡斑斑的人，天天往返於學校和家所組成的兩點一線上，從來沒有什麼改變。

　　無論春夏秋冬，我均在早晨５：３０分起床，６點便可以脫離家去學校。早點是在外邊的早點鋪里吃的。這家早點鋪在這座冷落都會的某個加倍冷落的角落，它與學校之間由一條並不漫長的瀝青鋪成的街道毗鄰着。街道兩旁種有許多巨細紛歧的梧桐樹。秋天的時刻，涼風吹過，恭弘=叶 恭弘子落滿一地。早晨騎着腳踏車從各處落恭弘=叶 恭弘上經由，人的心涼涼的。不外，我已經習慣了。

　　我是一個單親家庭的孩子。５歲那年，父親為了自己的幸福，扔下我和母親，與另外一個女人娶親了。母親是一個好強的女子，婚姻的失敗讓她變得加倍頑強，頑強得不再信託天下任何的男子。她在商海里周旋，在款項與利益中運籌帷幄。在她看來，款項可以取代一切。這裏的一切固然也包羅一個母親對她兒子的愛與責任。

　　５歲以後的我，惟一的依賴即是那一疊疊毫無溫情的人民幣。母親給我買名牌衣服名牌鞋子名牌的腳踏車……一切都是名牌的，惟有母愛是劣質的，逐漸在這些名牌產物中變得蒼白。

　　父親有了他自己的家庭，另有了後裔，我已經成了一種肩負。以是，每月來看我一次已經純粹是為了推行一種左券，程式化了。總之，５歲以後的我，成了一個有怙恃的孤兒。我富有而貧窮，富有得全身都是名牌，貧窮得連叫爸爸和媽媽的權力都被人剝奪了。我知道，那是我的運氣。

　　我的運氣註定了我的處境，我的處境作育了我的性格。寡言而冷漠，這些也從某種意義上註定了我不太可能有什麼同夥。１７年來，我在伶仃里穿行，單調而乏味。每次下了晚自修，我便習慣性地去學校周圍的那家紅茶坊，那裡是通宵營業的。

　　我伶仃地坐着，要一杯紅茶，默默地喝，聽着溫暖的音樂，看着進收支出的人。這時，我莫名地就會想起許多小時刻的事情。

　　那時刻，

哦　梅蘭

我們一家人住在一個小城鎮里。父親是其中學先生，很受學生戀慕。母親是個個體戶，擺地攤賣一些衣服。閑暇里，他們便帶我去集市終點的那些小食鋪吃器械。我最喜歡吃烤羊肉串，父親則喜歡吃油炸的香菜，母親喜歡水煮豆泡加點辣椒。３小我私人圍着一張桌子，坐下來開心地吃。那時我以為自己是天底下最幸福的孩子，只管家裡不是很有錢。

　　不外，那些都是我５歲以前的事情了。

　　５歲以後，一切都變了。

　　我８歲起住在這座生疏的都會，到現在已經有１０年之久了。約莫在我上初中二年級的時刻，這裏就最先有那麼一間紅茶坊了，我也即是在誰人時刻就最先熟悉紅茶這種器械了。我以為紅茶會給人溫暖的錯覺。

　　我１５歲生日那天，沒有任何人為我慶祝。我信託，在這個天下上，除了我自己記得以外，不會再有任何人記得了，包羅母親。她天天——也許是這一輩子都有永遠也忙不完的事情。

　　母親可以把那些密密麻麻的賬單記得清清晰楚，可她無法記着一個簡樸的生日——1月24日。她基本不記得在１５年前的那一天，是她親自把誰人伶仃的生命帶到這個天下上。

　　那天，我沒有回家，一小我私人在那家紅茶坊里呆了一個通宵。我叫了一杯又一杯的紅茶，心裏的伶仃浸在紅茶里，逐步變得隱藏。那夜，沒有任何人來找我。

　　出了家門，我便徑直往早點鋪去了。

　　我有挑食的誤差，早點只喜歡吃蛋皮（一種由米漿和雞蛋做成的食物）。在學校周圍，這種器械只有一家早點鋪里有賣。以是，我便成了那裡的常客。也就是在那裡，我熟悉了桐。

　　那時，我剛上高三。夏末秋初的季節，不熱不冷，早上也一樣。那天，她穿一件是非相間的短袖衫，純白色的短裙，淺藍色的涼鞋，乳白色的短襪，頭髮並不長，然則很黑很柔亮，低垂着遮去了半張臉。她的神色有些蒼白，蒼白得讓人遐想到殞命。

假如你是陽光