想娘的時候

最愛我的那小我私人去了

他想買幾畝山地，種茶花，養魚養鳥，院子里有山泉流過，那是他一生求之不得的生涯……

真的很快，一眨眼，老爸走了一年了。我記得最後一次跟他談天，他躺在病床上，胸腔積水，呼吸難題，問他，等病好了你想去哪兒啊？他說，回家。最後照樣沒能回家，從醫院直接去的殯儀館，火葬的時刻我也沒敢去，怕萬一潰逃，家裡兩個女人沒法收常

他在家裡呆的最後一夜，是我們的新婚夜，婚禮原本是辦給他看的，知道他不行了，趕快挑日子，趁他還健在的時刻辦掉，也算了了樁心事，惋惜，那天他全身劇痛，一切都準備好，他硬是撐不住，自己在家苦熬了一宿。

終於沒看到婚禮。第二天拿着婚紗照，去高危病房，一頁頁翻給他看，看完說句：挺好。

大理的屋子，我跟他一起買的。我和妻，轉雲南，去大理，景物美得一塌糊塗，馬上愛上，回上海跟老爸說，咱買套房，等你們退休去祝老爸跟我一起去了大理，也愛上了，就地拍板付錢。

回來之後，老爸天天琢磨，怎麼裝修，繪圖，設計，跟我商議裝修氣概。我知道，他在設計退休后的每一天，他想買幾畝山地，種茶花，養魚養鳥，院子里有山泉流過，那是他一生求之不得的生涯，只要多兩年，一年，就可以實現。

大理的屋子，到現在還沒裝修，一是沒時間，二是我不確定，裝修成什麼樣他才會喜歡。無論若何，那套屋子的主卧室，我會把他的照片掛在最顯眼的位置，那是他的房間，我希望他能看到，窗外的蒼山和洱海，能聞到，從廚房裡飄來的牛肝菌，夾雜院子里的山茶味道。

他走後，我一直想寫點兒什麼，把寫字板打開，卻一個字也寫不出來。父愛如山，重到壓得人透不外氣來。不如忠實點兒，把忖量放在心裏，等到心淡了，再寫，也許能看得清晰些。

我每次夢到他，心裏都知道，他已經走了，但在夢裡，那裡管得了那麼多，有次我做夢上茅廁，溘然我媽把衛生間門打開了，說，你看誰來了。我媽一閃身，我爸笑眯眯地走過來，我直接起身，抓着他的手，一句話也說不出來，那時刻才知道，什麼叫百感交集，幾秒鐘后，由於太過興奮，醒了，極其遺憾，沒能多跟他聊一會兒，哪怕多看幾秒鐘呢。

直到現在，我都一直以為，他只是出了趟差，也許幾十年後，我們會在某個空間重逢。一直這麼想着，以是，心裏也始終不是那麼憂傷。這一年來，碰着過同夥喪親的，我都用我自己的方式去撫慰對方—盡人事，聽天命。

生前，一切能做的都做到，沒有留下遺憾，也就可以了。

每小我私人的一生，都是註定的，在他出生的瞬間，就已經決議了殞命的時間。作為凡人，我們無力改變，那就乖乖聽從上天的放置，誰知道，來生會不會再見呢？縱然不會，這一生的緣分，也註定了，在我有生之年，會一直記着他，在我血管里，流淌着他賜予我的血液，我用ＤＮＡ的流傳方式，替他延續着生命，完成生命存在的價值和意義，足夠了。

父母創造的奇迹

我在27歲之前，被老爸寵到怒不可遏的境界。隨便舉個例子吧，我是干編劇的，經常晨昏顛倒，我爸就在午夜兩三點，起床給我做飯吃，而我居然對着熱騰騰的飯菜，示意不耐性：我正在寫器械，別來吵我。厥後想想，若是是我的兒子，這麼對我，老子一腳踹死他！什麼玩藝兒！

可我爸，硬是堅持了十幾年。天天都是一大桌熱騰騰的飯菜，至少三菜一湯，天天都是。那時他感應身體不適，雖然不知道詳細病情，但也做好了去世的準備。離家前，把菜譜寫到本子上，同時最先教我妻燒菜，直到把所有手藝都傳給她之後，才放心地去住院。我爸知道，我嘴刁，除了他燒的菜，什麼都不能久吃，那些菜譜，是他送給我的最後禮物，也是一生的禮物。我妻燒的溜肉段，我最愛吃的一道菜，味道實在跟老爸燒的沒什麼區別，但我每次都只給她打98分，最後那兩分，留給老爸，只給老爸。

住院后，我天天黃昏時去看他，一起在草坪上散步，有天晚上，他溘然有些感傷：嗨，死就死唄，我這輩子，另有什麼不知足的呢？作為兒子，我那時只能說，別亂說八道，你又不是大病，死不了，過幾天開完刀就回家啦。那時我若有時機，能跟老爸好好聊一下，聽聽他對這一生的想法，該多好？惋惜，再也沒時機。

爺爺算是田主，如諸位所知，我爸連考大學的時機都沒有，他以區域第一名的成就考到机械中專，往後人生，每次考試，都沒得過第二。畫一手好畫，愛唱歌，雖然我不愛聽，但屬於那種花腔男高音。我信託，他是不想寫，若是他想寫字，一定比我寫得好。昔時在廠里是著名的才子，數年後，舊同事提起他還不住地誇。

那樣的年月，再有才的才子，都不值半分錢。我出生后，我媽沒奶，我爸天天騎車，往返十幾里路，給我打新鮮的牛奶。我從小愛吃肉，誰人年月得憑票供應，為了弄到肉，求爺爺告奶奶就差沒給人叩首了。為了給家裡添置器械，他天天下班，去碼頭扛大包，扛到午夜，就這麼堅持了兩個多月，累得脫了層皮，賺若干？不到一百塊錢。

往後數年，每一步都走得很艱難，他硬是靠着起勁和汗水，把這個家弄得越來越像樣，是非電視、冰箱、彩電、洗衣機、空調、錄像機……每一樣，背後都不知道吃了若干苦。我厥後自己琢磨過，我要有孩子，我會為了他和這個家做這麼多犧牲嗎？到現在，沒有一個尺度謎底。

那年，我迷上小人兒書，我爸每次出差都市從各地帶來一厚沓，進門第一件事就是開箱子，展示瑰寶，我家現在另有幾大箱，若干錢都不賣。

那年，我迷上岳飛傳，我爸熬夜一張張畫岳雲、八大鎚，畫丟了，但岳雲的姿態，前腿弓後腿蹬，我永遠也忘不了。

那年，我迷上院里的女人，我爸知道了，什麼都不說，許多年後才淡淡地問了句，那時是真喜歡她啊？

那年，我最先學吸煙，夜裡停電，我爸掏了支前門，給我點上，等我抽了兩口，他說：吸煙欠好。

那年，我天天瘋玩，順着門縫偷看電視，他撕了我的化學書，然後一小我私人抽悶煙，直到深夜，嘆氣聲叫人心疼。

那年，我告退在家，準備最先當編劇，一年多沒收入，我爸只問過，手頭的錢夠花嗎？

我剛熟悉我妻時，告訴她：作為一個父親，我爸可以打滿分。我妻嫁我之後，短短數月，示意贊成。我和我媽被我爸寵了一輩子，直到他走，我媽才意識到，她失去了什麼……往後，無論我怎麼打保票，要對她好，我媽都聽不進去。我顯著看到，不到一年，媽居然迅速成熟起來，明理，練達，與一年前判若兩人。

天使的翅膀