有一種愛不留縫隙

陶塤

　　我是病房裡惟一不穿病號服的病人，我曾把瓶子里的葯所有倒掉換上巧克力豆，早上起床的第一項作業是化妝，把自己化得盛飾艷抹的樣子。那年，我剛滿19歲。
　　
　　怙恃和醫生曾想讓我像個真正的病人那樣遵守醫院的劃定，起勁地配合治療，但那隻會換來我一整天的大呼大叫。由於寫着“骨癌”兩個字的卡片就貼在我的床頭，以是所有的人都縱容着我。
　　我不信託自己會得這樣的病，由於我的氣力大，一口吻爬上這幢17層大樓的天台對我來說跟玩兒似的。可走路時莫名其妙的摔倒次數越來越多，讓我充滿了恐懼。
　　於是我天天除了睡覺和發獃，就是四處遊盪。看着生命一點點地就這樣虛耗掉，想着在某一次摔倒后也許就再也起不來了，我的心中充滿憂傷。
　　我又跑到了17樓的天台。這是一個隱秘，我曾在這裏燒掉了自己寫了7年的日誌，也曾坐在這裏想象殞命的冰涼，想象着怙恃在沒有我的時刻會什麼樣子，直到心情雜亂無章。
　　天台上的不銹鋼欄杆映出我現在的樣子：牛仔褲的一隻褲腿卷得老高，一件藍色的大T恤肥得不成樣子，帽子鬆鬆垮垮地罩着我那一頭五顏六色繚亂的頭髮。我沒有化妝，我在素麵朝天地與太陽做着抗爭。
　　有鳥兒飛過，在天空劃過優美的弧線。我的眼光熱切地捕捉着它的影子，它興奮地舒展着同黨，使我也忍不住張開了雙臂。
　　我可不能以從這裏飛下去，像大鳥那樣張開同黨，像玉嬌龍那樣，從武當山的峰頂縱身而下？然後我的腦海一片空缺。
　　一動不動地坐了一個多小時。逐步地我注重到欄杆上映出的一個男孩的影子——他靠在一塊水泥護欄上，手裡端着一盆花，看不清，但我猜那是一盆天竺紫蝶，紫色的花瓣，有着繚亂的花蕊。
　　我不知道他是什麼時刻站到我死後的，或許是從我在這裏坐下最先，或許更早。他在看我，

一場愛恨交織的往事

我卻沒有轉頭看他，我只是與他在欄杆上的影子對視。欄杆上銹跡斑斑，我無法看清他的臉。
　　他長什麼樣子？是不是有着柔軟的頭髮和濃濃的眉毛？他的嘴唇一定很薄，牢牢抿着的樣子。另有他的手指，應該是白皙而修長的吧！可是為什麼，我想像不出他的眼睛？若是他的眼睛不夠真誠和溫柔，那將是何等遺憾的一件事啊！想到這裏，我已經決議脫離了，只是我的腿，疼得不能再挪一步。
　　“你在想什麼？”
　　我有些受驚，他竟會自動啟齒語言，在我們以緘默僵持了兩個鐘頭以後。
　　“我在想像你的樣子。”我沒有轉頭，也沒有遮掩。
　　“你在等人嗎？”
　　我說不是，我在守候日落。
　　“等日落？！你在太陽底下坐了兩個多小時，僅僅是為了看它落下去？”
　　我說，是的，我就是想看它落下去。你不要對此示意驚訝，那樣我將很痛恨跟你講話。
　　他不再語言。
　　 天突然陰了起來，大塊大塊的烏雲在我的頭頂游弋。我想我真的該走了。我在起勁使自己站起來，又聽他說：“你就不想轉頭看看我的樣子嗎？”
　　我沮喪地垂下頭。說，不想，由於我不設計接受任何事情的下場，所有的下場都不是我想要的。
　　我從欄杆上看到男孩放下手裡的花盆，從口袋裡掏出一個器械放在嘴上吹起來，是塤，他居然會吹塤！修長延綿的調子將《回家》的旋律演繹得加倍迂迴繚繞，直至滲入肺腑。
　　我悄悄地聽着，欄杆上他的影子在隨着節奏微微地晃着。這個我不知道姓名甚至不知道容貌的生疏人，隨着那支熟稔在心的曲子從他口中的流出，我似乎以為誰人身影也已熟悉了千年。
　　等到一曲終了，我早已泣如雨下。
　　我說別再吹下去了，我的眼淚已經流得夠多了，那種聲音讓我感應心正在墮落。
　　他停下，我看到他的影子似乎猶豫了一下，然後走到我身邊，坐下。

血瀝骨