６元錢買下愛

愚蠢的愛

　　當我最先學着思索自己未來的時刻，才發現他們和大多數的中國怙恃一樣，早已幫我把人生的前二十年都計劃好了。他們希望我從小學一直優異到大學，最後考研，衣錦回籍。
　　我時常不清晰自己的心裏深處為何會湧出那麼多的怨憤。我的人生和前途，我的興趣，甚至我的自由，所有都要由他們來放置穩健。
　　為了能和熟識的鄰人孩子相比，他們時常強制着我學習，並在背後不乏一時地念叨，念書才是唯一的出路。於是，我最先在想，三百六十行，行行出狀元的話錯了嗎？
　　棍棒底下出人才的理念終究是有用的。至少，它讓成就一樣平常般的我平穩地上了高中。
　　終於熬出了高一。我被數理化折磨得有點兒神經了，於是我掉臂他們的否決，執意選擇了文科。他們最先對我說近年的國家政策，就業大局。而我心裏在想，社會的日新月異，豈非就不會更改嗎？甚至，我會把一個詞遐想到他們身上，那就是愚蠢。
　　最後，他們最先向我妥協。可這樣的妥協並非是支持我，而是襲擊我。他們時常會用以前成就跟我差不多，而最後選擇了理科的同硯來和我對照，並一直地問，為什麼他能學好，我就不能學好。此時，我心裏在想，為什麼他的怙恃就那麼好，而我的怙恃卻讓我一點自由都找不到？
　　懷着抨擊的情緒，我最先厭學。我想否決他們的“霸權主義”。十六歲的我溘然明白了此消彼長的原理，我必須做出反抗。我想到外面落難，闖出自己的一片天地。於是，

把那面牆留給娘

他們最先跟我強調，社會是何等龐大，我出去能做什麼。我心裏在想，我不能做什麼，可至少，能比現在做得多。
　　這一仗，照樣我落敗了。而他們，最終得出了一個結論——我是一個不聽話的孩子，讓我混完這幾年算了。我難以形貌我心裏的絕望，為何，連我親生怙恃都不信託我的能力。
　　我最先沒日沒夜地念書，像一個机械，沒有任何久遠的目的。我只是單純地想要證實，我不比愚蠢的他們口中所說的某某同硯差勁。
　　當我在無數個揮汗如雨的日夜備戰後，終於拿到了一張他們日日提及的大學錄取通知書。那一刻，我沒有半點喜悅，全然只是復讎的快感。我的支出終於有了收穫，這也是能呈獻給愚蠢者的最好“禮物”。
　　他們為我做了一桌極其豐盛的晚宴，約請了許多同夥和親戚。在場的每一小我私人都意想不到會是這樣的了局。親戚都在無休止地誇我，而他們卻微笑着聆聽，鎮靜地給我夾菜。我再也吃不下去了。由於，我明晰看到了他們已現皺紋的眼角上掛滿了淚水。
　　優異結業生談話大會上，我溘然不知道該說點什麼。莫名其妙地謝謝着我原本憎恨的、愚蠢的他們。他們此時鎮靜地坐在台下，同樣微笑着凝望我，一邊抹淚，一邊為我高聲拍手。
　　我不清晰，一直最憎惡淚水的自己為何會在那麼多人眼前哭了。尤其是在先生將愚蠢的他們請上台後，我才發現，不知不覺我已凌駕了他們一大截兒。
　　他們依舊是云云愚蠢。在那麼多人眼前，不明白要體面，硬是讓淚水像小溪一樣平常恣意流淌，惹得我哽咽難言。
　　可那一刻我知道了。他們的愚蠢，是在於他們絕不會掩飾自己心中那份過於嚴肅的恨鐵不成鋼的疼愛，是在於他們不明白若何讓那一份繁重的愛轉個彎，輕柔地落在我們十幾歲的心底。
　　原諒愚蠢的他們吧。由於，那是愛。

丁香樹下