原來我們都有淚流滿面的秘密

我親愛的叫高歌的小破孩

　　我一直不喜歡誰人叫高歌的小孩。對他，對這個家，我從懂事起就最先惱恨。影象里，自己被全家人寵到了7歲，然後一場車禍襲來，幸福中止，一切不再像早年。

　　首先，是媽媽有身了。一邊是躺在醫院里昏厥不醒情形危急的女兒，一邊是從天而降的新生命。在親友的勸說下，她跟爸爸決議生下誰人孩子。

　　然後，你們就知道了，誰人孩子就是高歌。我不喜歡他，並不是由於他不漂亮不能愛，只是由於，他是誰人叫高暢的女孩子的取代品。

　　有了高歌后，我並沒有受冷淡。相反，由於愧疚，他們比早年更縱容我。可他們越這樣，我就越以為他們可能是以為我可能死掉或殘疾，就想要一個康健的孩子，世上有這麼不認真任的家長嗎？至少要偉大的悲痛事後，才會想到用新的希望來取代，但他們卻過早放棄了我。這讓我滿心凄涼，每次看到高歌，就會湧起深深的厭惡。

　　我越發乖張的性格讓他們最大限度地忍讓我,包羅高歌。雖然他照樣個孩子,卻明白看到我皺眉時悄悄坐在一邊不語言。他4歲時由於好奇摸了我的陶瓷儲蓄罐一下,我馬上走已往把它摔碎了。陶瓷碎片割破了他的小腳,點點血跡讓我有些愧疚。媽媽抱走了他,我的愧疚又轉成了氣忿。我頑強地以為,他們更愛高歌,只由於我是個不康健的孩子。

　　車禍后我常吃一些營養葯，上面全是外文商標，很貴的樣子，而且每次傷風都市被小題大做地送進醫院……看着他們筋疲力盡的樣子，我以為自己是個累贅，他們有理由不要我。

　　我念中專時高歌上了小學，相比我富貴的童年，高歌顯著慘了許多。怙恃已不似昔時意氣風發，他們的蓄積似乎都被那次車禍榨光了。以是他沒有零食也沒有零花錢，整天穿着親戚送的舊衣服，背着我小時刻的舊書包。看着他夾雜在一群小孩中寒酸的容貌，我總以為他們在做樣子給我看。我不信曾那麼富有的家會因一次小小的車禍而變得窘困。怙恃的寡言讓我與這個家日漸生疏，我很少跟他們語言，每月準時向媽媽要600塊的生涯費，我對照過，這筆錢不多不少，足夠讓我看上去像個富足的孩子，雖然媽媽有幾回是為難着拖延了幾日才把錢遞到我手裡。

　　實在，有幾回逛超市時我想到過高歌。我記得很清晰，

用你愛我的方式去愛你

那天中午去他們學校幫他交保險，他正眼巴巴地看着一群吃冰棒的小孩，看到我已往，他興奮地叫着姐姐。我憎惡那些小孩望着我探討的樣子，交了保險就急急走開了。我來不及回憶自己的童年，只是伸向“可比克”的手不自覺抖了一下，但我最後照樣抱了一堆的零食回到學校。

　　周末回家時，書包里剩下了半包餅乾，味道不是很好，瞥見高歌過來，便隨手扔給他。他半天都沒消息，厥後到廚房看到他時,他正學着電視里奧利奧的廣告,一邊嘟噥着“擰開，舔舔，再泡一泡”,一邊戰戰兢兢地品嘗那幾塊並不鮮味的餅乾。不外，他泡的不是牛奶,而是清水。

　　他仰面瞥見我，有些欠美意思。我不知哪來的情緒，一把搶過他手裡的餅乾，扔進垃圾桶里。他獃獃地望着我，似乎想問為什麼，但我很快跑回了房間。那晚他一直哭，媽媽去哄，好想知道是怎麼回事。但他只是嘆氣，並沒有下文。

　　時間最先不那麼蘊藉地流動起來，高歌在兩年中高了許多。不外皮膚依然很黑，眼睛依舊不生動。我去周圍的超市，他在後面隨着我，他說，姐姐小時刻是由於過馬路不小心出的車禍，他要來珍愛姐姐。

　　那一刻，不是沒有溫暖在周圍浮動。11歲的孩子，切記着怙恃講的教訓，守護着對他並不友好的姐姐，豈非僅僅是童真？

　　我想了許多，關於自己在憤恨中發展起來的青春。我長大了，可以脫離，但高歌卻殘留着我惱恨過的童年，繼續艱難地發展，這對他是否公正?

　　但我依然沒法拿出熱情去擁抱這個本應該跟我親近的孩子。他的年數是我冰涼着的歲月，11年，並不是說軟化，就可以像蛋糕一樣鬆軟。我能做到的，只有脫離，終止曾經的不成熟，去重新最先生涯。

弟弟的冰糖