銘心刻骨是母愛

母愛：穿越風雪的花朵

       母親去世后良久，我經常有一種回不了家的感受。節日里看着身邊的人一個個都能輕輕鬆松地說聲“回家”，我的心裏就象打翻了五味瓶，不知是什麼滋味。對於我來說，母親似乎就是家的所有，母親去世了，家的看法也隨着模糊起來，可它肯定照樣我的家啊！面臨眼看就快到60的老父親，我什麼話也說不出來。 

    母親是2000年的4月23日夜裡2時55分去世的，享年53歲。她老人家去世的時刻，正值早春，天氣還很嚴寒，夜晚，於醫院的病床邊守着母親，我的心如墜冰窖。實在，誰人夜晚並不比其他的夜晚嚴寒。只是，我的心裏已經沒有了一絲一毫的溫暖。獃獃地端坐在病床旁，我可以深刻地體會到，沒有母親的天下完全是另外一個天下，自己就象是一個還未長大的孩子，一瞬間變得無依無靠。寥寂、伶仃、淚水和親人離去的痛苦完完全全地籠罩着我。 

    辦完母親的喪事，很長一段時間，家裡沒有絲毫生氣，我不得不認可，母親的早世，對我們這個幸福的家庭來說是一次偉大的溺死之災，一個好端端的家就這樣說散就散了，這是可以讓人傷心一輩子的事。 

    母親走後，我變得緘默寡言，喜歡一小我私人獃著，失魂崎嶇潦倒地想起早年的一些瑣事,眼含熱淚地品味着母親所給予我的人生的每一個細節。痛恨、辛酸充盈着心裏。 

    那些日子，屋子里靜極了，沒有人打擾，空氣象靜止了一樣，陽光有時從窗戶射進來，給我的伶仃又增添了一個碩大的背影。我經常一連幾個小時專心致志地想着關於殞命的事，想着母親不應活該。腦殼裡一直有個新鮮的想法，那就是人為什麼會死呢？我知道這是一個愚蠢抵家的問題，可我又不能不想，心裡頭是沒頭沒尾的悲痛，而誰又能把殞命想得明了呢？ 

    影象里，母親是我們全家最辛勤的人，她隨父親到過許多地方，

母愛無言

開過荒，種過田，打過地矛，修過路，茫茫的荒原上，四處都留有她的足跡，可以說，她把一生中最美妙的時光都獻給了石油事業。40歲以後，母親的身體就最先一年不如一年。由於身體虛弱，，同時又患有高血壓和血虛，她已經很少出遠門了 ，她的雙手有時不聽使喚，會止不住地哆嗦。現在想來，這是一種何等危險的先兆啊，惋惜那時誰都沒有在意。作為後裔，我知道自己欠母親的太多了。有時侯我想，若是一切可以重來的話，我會全心全力地照顧她老人家一輩子。我也不止一次地替母親在心裏問自己：一小我私人老了，她唯一的心愿是什麼？不就是希望後裔們常回來看看嗎？可我連這一點都做不到！倒是母親跑來跑去，送去溫馨的話語和滿腔的愛。我一直沒有遺忘母親經常對我說的那句話：“沒事兒的時刻就回來看看。”但我卻永遠也無法兌現什麼了。面臨現實，我的傷心，我的淚水永遠無濟於事。 

    逝者以矣。母親不在了，她的生命已經走到了終點。這是我很長一段時間都不願意接受的現實。曾有好幾回，我下班回抵家裡，剛想張口喊母親，卻一下子再也喊不出口，心裏是加倍沉痛的悲痛。有時侯我會強迫自己好好想一想，另有那些事情沒有做，另有那些話沒有說，可是，一切都已經來不及了，母親的逝去肯定是人力無法挽回和更改的。 

    去年清明節，我和姐姐去看母親，母親已然平靜地躺在小小的骨灰盒內，望着這個花紋古樸、顏色莊重的小盒子，我喃喃自語，豈非這就是母親最終的歸屬與歸宿？ 

    回來的路上，我不說一句話，影象象倒流的河水飛躍不息。雖然冬天已經由去，但在我的心靈深處仍是冰涼的季節。我不語言是由於想一小我私人躲過喧器而走回已往，只守着母親，回憶她的音容笑貌，感懷着一個個平實、質樸卻又震撼人心的瞬間。 

媽媽，你醒醒