母愛無言

銘心刻骨是母愛

      　雖然，許多國家是在一年中差其餘時節慶祝屬於他們的母親節。然而，多數國家，都是在五月的第二個星期日慶祝母親節的。 

         那天，當有同夥問起，就到母親節了，你不設計寫些什麼的那一刻，我卻在心裏說著，“不，我不寫！” 

    　對於深刻繁重的話題，我總是迴避着，我沒有大智大慧可以逾越於繁重之間，我也缺乏勇氣去打撈沉入心中厚重積澱的濃情。 

    　可是我照樣禁不住想寫點什麼，為我的母親，第一次為她留下些文字。 

    　從小到大，母親給了我太多繁重的愛，包裹着我所有的生命，關注着我[瀏覽雨季戀愛故事網]生涯，又天生我不喜太過親密的脾性。 

   　 記得我經常要關閉了我的門，然後才氣坐在書桌邊念謄寫字，而母親總會找些捏詞，進來坐在我身邊的沙发上看着我，或為我削個蘋果什麼的。這種時刻，我總是不勝厭煩，敦促她出去。她只溫順的說，我在這又不影響你什麼的。 

  　  早晨時，當我從睡中驚醒，經常見母親就在床邊，我知道她又想和我做些親熱的接觸，而她能看到的，一定只是我臉上不情願的神色。 

    　小時的我體弱多病，為了祖父去世時對祖母的答應，每個周末下學后，我總是搭車趕到祖母家中陪同她。那次我咳嗽得厲害，只對一種中藥起效。那夜在祖母家已是八點鐘的光景，聽得母親敲門的聲音，感受受驚，開門讓她進來，原來她乘了一個多小時的車來，就只為給我送葯，

媽媽，你醒醒

放下藥她馬上又趕着回家去了。 

  　  往後這送葯的履歷另有好幾回，包羅宓兒病了，她也要找着葯送來。但她只要預先在電話里提起送器械來，我無一破例是狠狠地拒絕，以是她來也就不通知我，也常會遇着我家中無人，她放下器械就又回家去的情形。 

  　  從小到大，我總有許多無理的要求，現在回憶，次次，母親總是想法知足了我。而我無論是有理或是無理的想法，到最後總是母親讓步。 

   　 一直不明了也不珍惜那來自於母親太過執著的愛，直到自己也有了孩子。 

    　在家待產的日子我只會看書，關於小孩應該準備的一切，我全然不管，對於孩子可以說也毫無感受。對於生產我更是無故的恐懼着，逃避着，似乎此事於我無關。 

   　 那夜，我就這樣忍着陣痛側躺在產房中一動不動（這樣好受些 ），厥後竟睡着了。醒來，聞聲有護士說：“還生什麼孩子，竟然睡了一夜。”即便這時，我對孩子仍然沒有感受。 

    　可是，當他們在手術后我的昏沉中把我叫醒看孩子時，我卻深深的被他吸引住了。從那一刻起，我的天下險些被他所佔有；從那一刻起，我已不是我，我只是一個母親；從那一刻起，我才深深的體會到母親賦予我的是怎樣的愛。 

    　也是從那一刻起，我有了一種頑強，為了孩子我不怕做任何事情。為了他我放棄了更好的事情，放棄了我心愛的書，甚至不再看電視，我用我所有的時間來陪同他，給他最厚實快樂的幼年。 

   　 現在回首，我清晰的看到，有若干母親就是在這樣一個歷程中放棄了自我，在孩子家庭和自我之間，或心甘情願或委屈叱責的在這樣一個矛盾中犧牲了自己而玉成了家庭和孩子。 

  　  今天，我終於明了了我的母親為何會放棄了她的畫，才明了這种放棄的無奈和疼痛。 

母女連心