披肩

千千闕歌

   　十七歲那年上大學，母親本說好了要送我，但在臨走的那一刻卻變了卦，興緻勃勃、滿懷着闖天下念頭的我，並沒有注重到她揮完手轉過身去眼角的那一瞥閃光。父親送我到車站，我還穿着誰人炎天一直穿着的短褲和背心，脖子上掛着一串鑰匙，滿不在乎的樣子，一種孩童似的想裝瀟洒的稚子。父親把鑰匙從我的脖子上摘下來，說：“你已經不是個孩子了，要學會照顧自己。”這時開車鈴響了，父親朝我揮手，然後身影越來越小，越來越淡，釀成我十七年中一直穩固的景物。

　　那一起上我有初脫樊籠的快感，一直與人侃着，少年邁成的似的。而火車離怙恃是越來越遠了。

　　第一學期有着新生通常的求知感動，把飯錢省下來買書，弄得面色黃黃的，頭髮又很長時間未理，在腦後飄着。寒假回家，母親來接站都沒有認出我，直到我走到她身邊，啞着嗓子喊了聲“媽”，她才回過神來，接着即是奪眶而出的眼淚了。在這個冬天里，母親天天天不亮就起床去集貿市場買肉，給我煨最喜歡吃的排骨湯補身子。當我狼吞虎咽的時刻，她總是悄悄地坐在劈面看着我，露出喜悅和知足的樣子。

　　然後即是暑假、寒假、暑假……，歲月悠悠而過，讓我歷練出幾分自以為是的“成熟”，有了幾回離別之後，便對這套儀式看得對照淡了，每次都不要送，但他們每次都堅持要送，這似乎也成為一種儀式，沒有的意義，在我看來。

　　某次快放暑假的一天，我穿過午後的校園，廣播里響起了這首《千千闕歌》，心的硬核被音樂沖觸出一個破綻，並從那一點上最先破碎，那是我一直都萌動着的一種感受，一絲情愫。在繾綣悱惻的音樂聲中，我的眼前浮現出母親眼角的閃光，父親摘下我的鑰匙串，冬夜裡的排骨湯，我十七歲那年炎天的短褲、背心……音樂陪同着我走過整個午後校園，那末尾的Repeat還在一直響着，響着，使我感受自己從未像今天這樣長大，在我生命里一直盤旋着這首歌曲。

　　原來離別總是優美的，縱然是眼淚，也“祈望可體恤兼見諒”，稚子和無知也許是感想不到這種優美的唯一錯誤。已往的十幾年總以為自己已長大得足以去忽視這種[瀏覽雨季戀愛故事網]情緒，這種優美在父親看來，只要他們在，我就永遠是孩子。母親聽取指斥而濃濃的愛，

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父親嚴肅而淡淡的愛，縱使遠隔萬水千山，也一直隨同着我，激勵着我，只是自己感受不到而已。

　　這以後的幾回離別都讓我有了一種別樣的情緒，每次坐在38次列車上，我總聽到列車播音室播放這首《千千闕歌》。也許以前一直有，只有我感受不到而已。每次我總會在心底輕輕合唱着，以前那些在怙恃膝下承歡的優美歲月，如花一樣地在腦海中次第綻開，是一生中最最美妙，最最溫柔，最最無瑕的回憶。

　　上次寒假為了一件小事和父親慪氣，而且粗暴地拒絕了他的“媾和”。到上車的時刻，本想一小我私人偷偷溜走，卻不知父親已把行李包背在身上，去火車站的路顯得云云漫長，父親一直地囑咐：“回去后一定趕忙來信，省得我們懸念”，“要注重身體，晚上十一點鐘睡覺，別熬夜”，“要捨得吃，營養要跟上，錢不夠家裡寄”，同樣的話聽了五年，我都聽煩了，只是机械地應和着。上車后，我檢查背包，發現內里偷偷塞了一袋水果和餅乾，知道我有潔癖，不喜歡在火車上吃器械，父親專程用消毒液把浸泡一遍，另有一篇我即將要寫的論文的參考書目，是父親的字跡，怕被水弄濕，他仔細地用一個塑料皮套起來。我幾天來起勁營造起的矜持與冷漠一瞬間如破碎的面具簌簌落下，我急遽朝車窗外望去，是一片漆黑，已脫離站台良久了，我又忽視了父親的作別。我悄悄地坐了許久，列車上的“點歌台”開播了，犹如往昔一樣，又有那道《千千闕歌》，又是那熟悉的曲調，我哭了，像個孩子似的，流着淚高聲唱起來，周圍的人都以驚訝的眼光看着我，而我卻並不在意，我為無知的冷漠而流淚，為平時以為很“婆婆媽媽”的爸爸的仔細流淚，為我遲到的愧疚流淚，讓我在歌聲中高聲地再哭一次，再重溫屬於我們的相互的晚上，不管明天怎樣，就讓我再做一回不明白事的孩子，一個締造性的孩子，一個穿着短褲和背心，掛着鑰匙串上大學的孩子……

孝心無價