姐弟情感故事

小修家庭

　　隨着一聲高分貝的震驚，勾起了我回憶的思緒．

　　我出出生在一個都會家庭，從小很少見到我的親生怙恃，（由於那時刻他們很忙），那時的爺爺奶奶就是我的怙恃，他們把所有的愛都放在我的身上，我的童年是我至今為止最絢爛和最快樂的時光，我永遠都忘不了爺爺用竹鞭抽打完我幼嫩的小屁股后又帶着我去街上買玩具．另有睡在奶奶溫暖的懷裡我是何等的幸福，這樣的幸福能用一輩子忘得掉嗎？就算我會老去或將死去，我也會帶着這群回憶脫離．沒什麼能抹掉我童年的影象．

　　快念書的前一段時間，又隨着爺爺奶奶退休來到了農村的家，這時我便成了一個農村少爺，在爺爺奶奶的倍至呵護下我顯得那麼無邪，對身邊的一切都是那麼有趣，學習里的我往往透露出一種天生的稚子，想想誰人時刻會有幾個笑得像我一樣甜的孩子，又會有幾個家長去體貼自己的孩子．當我看到在些的時刻我已經最先念書了．

　　母親是個稀奇嚴肅的人，只要我有稍微的不聽話或哪次回家晚了或哪個生詞沒默出來，她馬上就會釀成一隻張牙舞爪的老虎，以是我從小就很畏懼見到母親，當她打我的時刻好象沒有一絲的情，爺爺奶奶也只會叫母親別打了，事後才會抱着我哄我．

　　父親不像母親，從小就給了我一種很親熱的感受，厥後才明了我也可以用慈父來形容我的父親，父親事情很忙，兩周才可以回家一次，每周六我都市把眼光準時停在最容易發現父親的地方，由於每次他都市帶許多林林總總的好玩的器械，小孩子的天性莫過於玩具比其餘小孩子多，以是我稀奇希望父親帶回的袋子越大越好，那樣我會很開心，記得有一次父親教我爬樹，父親的身手特其餘棒，我站在下面都開心得一蹦一跳的，厥後他叫我也爬上去，雖然說那時我很勇敢，但照樣費盡九牛二虎才委屈爬到父親的身邊，正在我自滿的時刻我看到母親來了還拿着竹篙，我明了這下得下去了，

敲響生命

就算父親在場也消除不了我怕母的心理，在母親的眼中只有棍棒下出人才這個硬原理，她從來都不會去思量那會對兒子的未來發生多大的影響，除了生病的時刻能感受到體貼之外，其餘時刻基本只會以為我是個伶仃的孩子，一個多餘的兒子，我曾嫌疑我是不是她的兒子．

　　我快樂的時光就這樣逐漸的消逝了，還以為有爺爺奶奶就足夠了，厥後爺爺的去世讓快樂遠遠的脫離了我，我心裏的一道小燈光終於無情的消逝．麻木的我面臨蒼白的遺體沒有一滴眼淚，曾做過許多料想，一直以為我是由於人大以是就沒那麼容易傷心，厥後發現我錯了，是由於我將失去一個最痛愛我的人，之後我心如刀割，我已經最先怨天爺太殘忍，習以為常的想爺爺對我的好淚水情不自禁的流出來．那年我才１７歲．

　　我只是一個通俗的人，也需要別人的體貼和敬服，這些能在怙恃身上找到嗎？為什麼父親會變得云云之快？我怎麼也弄不明了，呆在家裡簡直比牢獄還難受（雖然我沒去過）．那一次對母親的至心廣告是我至今為止做得最沒頭腦的事，在他們眼中我的瑕玷都显示得淋漓盡致，他們也從未想過他們培育出來的兒子也會有一點點優點，我曾實驗過把我的優點显示在他們眼前，可厥後照樣被他們通盤否決，真的很無情，現在心裏深處仍殘留着這段血腥般的襲擊．別人的家長都是以自己的後裔為傲，而我的家庭卻正好相反，我真的很不情願，為什麼別人可以擁有一個溫馨的家，而我要的卻比登天還難．以前我還愛埋怨可現在心裏已經麻木不知道那種痛苦，也可能是我傷得太深再深一點也只是杯水車薪想使我潰逃也無濟於事．小的時刻還以會唱＜世上只有媽媽好＞感應自豪，現在要我唱我都市感應酡顏．時間確實是能證實一個改變水平最好的見證，往後我緘默寡言，性格孤僻，很平時的喜歡用緘默是金來撫慰自己．我行我素直至遇到＂走自己的路讓別人去說吧＂，才體會到其中的寄義，之後便有一絲快樂源於自己的歌聲，瀟洒，雖然我不是個虛偽的人，但要做個真正的自己並不是件容易的事，多次捫心自問，在這天下上我真的就沒有屬於自己的那片天？豈非我就真是個多餘的孩子？想到這些情緒十分降低．

給父母寄錢