傻瓜媽媽

被戀愛遺忘的醜女

　 　　我伶俐活躍，生涯一帆風順，然而長相是我心中永遠的痛。從小到大，先生鍾愛的都是賣相好或靈巧玲瓏的學生。像我這樣天生反骨，又沒有姿色的女生，固然成了先生的眼中釘。許多男生與我稱兄道弟，可就沒聽說誰把我寫在日誌里，偷偷喜歡我。

　　於是我性格愈發曠達，形狀愈發中性，成就愈發優異。老爸老媽原來以我為榮，厥後見我就搖頭，憂鬱我嫁不出去。我自己也春心萌動，自動出擊過幾回，難以遺忘他們驚詫的神色：“你是開頑笑吧？！”我只能苦笑着點頷首，傷自尊呀。

　　想想有點辛酸，一些女孩兒，不及我一半蘭心蕙質，可面容嬌美，走到哪兒都是眾星捧月。可我呢？同樣是同夥堆里的中央人物，出盡風頭，可曲終人散，沒人送我回家。一次我酒後吐真言：“你們有人喜歡我嗎？”一干兄弟哈哈笑着說：“我們都喜歡你呀！”我咆哮一聲：“那怎麼沒人追我？”兄弟們愣住了，有的說你喝醉了，有的說沒想過這個問題，有的說你太強了，不敢追。我欣慰沒人說你太丑了。

　　爸媽以為我獨身貽害人世，全心放置了一次“相親”。真是老土，但我去了，為了他們喜悅。“相親”這種形式，着實晦氣於我的施展，，急遽一面，

警惕夫妻情感的“絆腳石”

內在美來不及显示。我踏上首次“相親”之路，不抱任何期望。男主角比我想像中英俊，居然有點兒像現在大熱的韓劇明星裴勇俊。天哪，這等男兒怎麼會是放置給我的呢？我有種搭錯車的感受。在別人眼前的瀟洒健談被主要不安所取代，我數次將可樂灑到毛衣上。

　　我有多伶俐，我有多詼諧，已無關緊要。這時刻，心中頻頻在想：我是只沒人愛的恐龍。這令我潛藏在心底里的自卑一點一點浮出水面，將“壯大”的我淹沒。我以為自己言語無味，甚至不敢看他。他說什麼，我說什麼，全不記得了。橫豎在他的注視之下，我的眼淚一點一點涌了出來。我知道我的樣子一定不是梨花帶雨，可能像只喪家犬。誰在乎呀？橫豎他是個急遽過客，不會在我的生命里留下痕迹。

　　我越哭越有感受，索性號啕大哭，破罐破摔。他在一旁，鎮靜自若，緘默不語，厥後良心發現，遞給我幾張面巾紙。我從不在人眼前哭，但第一次在一個生疏人眼前，袒露我的傷口。

　　臨別時，我握了握他的手，謝謝他百忙中抽閑兒見我這隻歪瓜。他友好地拍拍我的肩膀，說你要保重。突然我以為很溫暖，我想他未來的妻子一定很幸福，只惋惜他不是裂棗兒。寒風中，目送他離去，也許有一天，我會謝謝他，陪我瞥見殘缺的自己。

　　我想，我不會再去相什麼親了。 

一次失敗的劫持