父親下一個困難結，讓我替您挽

沒有背影的父親

　　對於母親，我已經寫得太多了，也許天天寫，日日寫，一輩子也寫不完。然則父親，我一直想寫卻不敢寫。也許是對他多我的愛不容易溢於言表的緣故吧。五一的時刻我沒有回家，他打電話來詢問我的情形，說到表叔打他的兒子，打得很兇，最後表弟負氣不去上學，甚至立誓不加入將至的中考。我聽到他在電話里深深地嘆了口吻，也以為為人父着實是難題，做兒子的卻渾然不覺。

　　和父親打完了電話，我好一會緩不外勁來。我新鮮我的影象里竟然沒有一次挨打的情景。父親對我太好，很早就到達了關係同等的境界，他會徵求我的意見，一如徵求我的母親。可是在我最初的青春里，我卻要以他為敵，匹敵他，取笑他，讓他吃盡相同的苦頭。我恨我經常自以為是自我流放，用考試交白捲來證實自己不把生涯當回事；我恨我做了時間的劊子手，助桀為虐，親手行刺了父親的青春，埋葬了他的壯年，還讓他那麼不開心；我恨我書讀得太多有預想的前途卻把他撇在農村裡受無限無盡的罪，接受兒子不能實時盡孝道的運氣；我恨我……可是這些父親從不提起，他總面帶着知足的微笑鎮靜地接受街坊鄰人對我們兄妹的讚美，雖然這些讚美紛歧定都着實，有的還很誇張，但他真的在為我們自滿。他像一張打撈美妙的魚網，讓我們的壞都盡數歲着時光的流水沖走。

　　我小學的時刻由於貪玩爆竹炸傷了自己，躺在床上休息的時刻我聞聲他和母親相互埋怨，說為什麼不照顧好我。實在我那時已經不小了，他們早已沒有盯着我的需要和義務，但他們越爭越凶，最後竟然打起來，還打碎了玻璃和茶杯，我聽着響亮的破碎聲突然發生一種強烈的愧疚感，我想說實在不關你們的事，是我自己欠好，但显示出來只是默默地流淚，眼睛輕輕地閉着哭，也不知道哭了多久，最後我感受到一雙溫暖的手在擦拭我冰涼的臉龐，那麼柔和，那麼戰戰兢兢，我睜開眼睛看到是父親，他也在哭，他一個大男子像小孩子一樣在沒前途地哭，旁邊是我同樣默默哭泣的母親。我的父親，他不先去寬慰自己的妻子反而先寬慰剛剛懂事的兒子！一瞬間我明了了：他是怕打罵危險幼小的心靈啊。那一晚上，我們仨都沒能睡着，我們都在自責，我立誓以後一定不再肇事，

哥哥的恩情如何報答

我都是有責任肩負事情的人了。也似乎在誰人晚上，我猝不及防線長大了。

　　中學的時刻我們學了朱自清的《背影》。先生說你們也寫一篇吧，我想起我的父親，然則真新鮮，腦海里竟然只有一點模糊的回憶，我才發現父親一直都是以迎接者的姿態在接納我！陪我上學，他讓我走在前面，自己拎着包牢牢隨着，我的影子就在他滄桑的臉龐上忽隱忽現；投止時學校劃定周三探望，才下樓梯我就瞥見他站在那棵熟悉的廣玉蘭下沖我微笑，手裡捧着母親及早熬制的雞湯；我搭車外出，他從來都是送到車走了好遠，我只能推測他什麼時刻會背過身去；家鄉四周臨水，坐船跟用飯一樣稀鬆平時，我經常在江心就遠望到碼頭上站着一小我私人，岸近了，他一定是我的父親。有時刻老天會突如其來地下雨，父親也不躲，他就一件摩托車用雨衣披着，任雨水從褲腿一直浸濕到膝蓋，一直浸成我心裏一道心酸的景物。他說怕走遠了我找不到會着急，他說習慣了就無所謂了，實在他是念茲在茲唯一的一次“違約”我徒步跑回家傷心欲絕的樣子。他還說了什麼我都聽不進去了，我只是想哭，只是想狠狠地罵自己。我的父親啊，他為什麼就寧願為兒子一次小小的任性而犧牲自己呢，他為什麼就不能早早地轉過身子讓我也看看他的背影呢，他和我面臨面地站着，青春站已往了，激情站已往了，生命也站已往了名貴的一半，你要知道，我現在是連他死去的頭髮和蒼老的容顏都不敢正視了啊。

　　父親在我起義的歲月里並沒有倒戈我，他一如既往地愛我，把我挑戰的攻擊輕輕地頂已往，像是頂過千年不遇的洪水。厥後我考上了大學，照樣一所名牌大學，在我們的小村子里，我一下子成了名人，但父親實時地站出來用鎮靜的聲音回復了那些溢美，他只是悄悄地摒擋行囊送我到學校，安放好了之後我送他到車站。那次似乎是我第一次送他，也是他第一次自動走到我前面。我看着他微微佝僂的身軀有說不出來的難受，誰知他突然轉過身子，對我說：“我今天照樣不回去了吧。”說著就往學校的偏向趕，似乎兒子的大學是他的大學，於他充滿了溫順而強烈的歸屬感。既然這樣，我們便一起旅行了傳說中的櫻花大道和民國時的修建。每到一處他都起勁而貪心地看着，似乎要把永遠的遺憾和逝去的理想看回來，似乎要把四十多年似水的年華看回來。我知道，這麼多年了，他心中的誰人夢並沒有死，它還在世，它要化做浪漫櫻花在我的大學開放。念及此，我忍不住心痛，為父親，也為誰人兵荒馬亂的年月。

祖母淚