百花深處的石頭房

父親節，我想起了父親

　　今天是父親節，我不由想起了父親。那天，我牽着父親的手，一起逐步地走。一直以來，我很想把那天牽着父親的手一起逐步走的感受和情景寫下來，寫給父親看，或讀出來給父親聽，可一直偷懶沒寫。直到父親去世，才着手來寫，寫是寫下來了，可寫下來的文字，父親再也看不見，讀出來的忖量，父親再也聽不見。比爾•蓋茨說，世上有兩樣器械不能等，一樣是時機，一樣是孝順。我不就是因守候而錯失了孝順和親情嗎？往往想到這，我就想哭。

　　那天，我稀奇地想父親，想去看看父親，雖然隔父親隔得不遠，30公里的旅程，開車半個小時就到，但我照樣很少去看父親。就是那天，我稀奇地想父親，我想，我該去看看父親了。

　　我來到了父親家。父親一小我私人在家，屋裡沒有開燈，也沒有開電視，父親照樣那麼節約，記得已往父親為了拉扯我們9個孩子長大，舍不得用電，舍不得用水，舍不得吃穿，舍不得虛耗，把好的留給孩子，把差的留給自己。幾十年已往，父親仍節約如初，看來，節約已融入到父親的血液里，浸染到父親的骨子里，滲透到父親的生命里。屋裡偷偷的，偷偷的，父親就這樣一小我私人悄悄地坐在屋裡。父親見我來了，喜悅起來，馬上開了燈，開了電視，黯淡的臉上最先有了神采。父親照樣那樣，語言婆婆媽媽。記得年輕時的我，總是嫌父親語言嘮嘮叨叨，嫌父親做事磨磨嘰嘰，嫌父親用飯吃作聲響，嫌父親吸煙不分場所，

爸的老丫頭

嫌父親穿着寒磣土裡土氣，嫌父親頭腦僵化跟不上時代，總之，無論父親說什麼做什麼，我都聽不順耳，看不順眼。也許自己也已進入中年，雖然父親語言照樣那樣婆婆媽媽，但我並不以為煩。我坐在父親自邊，悄悄地聽，任父親逐步地講。

　　不知父親講了多久，我牽着父親的手，逐步牽起坐着的父親，逐步牽着父親走出屋裡，走到外面的陽光里。父親的手，是那樣瘦小，那樣冰涼，不再是我影象中那雙寬大溫暖的手。父親的腿，是那樣緩慢，走得是那樣遲緩、那樣吃力。父親右手扶着手杖，左手牽着我的手，就像小時刻我牽着父親的手。父親說，最近，他腿腳越來越欠好，越來越不聽使喚，感受越來越不是自己的了。父親說，由於腿腳欠好，平時他都一小我私人在屋裡，憂傷出來一次，今天能與兒子一起走，感受真好。我看得出，父親怕自己走得太慢，怕拖延了我，使出着全身氣力來走。我把腳步放到最慢，哽咽着對父親說：爸，不急。

　　那天我牽着父親的手，一起逐步地走。那天我牽着父親的手，一起默默地問自己，父親啊，我牽着你的手，一起還能牽多久？父親啊，我陪着你走，一起還能陪多遠？

　　我牢牢牽着父親的手，生怕就此一鬆手，就再也握不到父親的手，就再也不能跟父親一起走，哪怕是像現在這樣，牽着父親的手，一起逐步地行，一起逐步地走。

　　可現在，父親真的走了，永遠地走了，我再也不能牽着父親的手，再也不能牽着父親的手一起逐步地行，一起逐步地走。

　　今天是父親節，我不由想起了父親。往往想起父親，我就想哭。

親情豆腐