電與火的靈魂碰撞

我只做郭敬明

　　 我17歲就出道了。誰人時刻年數小,連新聞里說一句我欠好的話,我都市憂傷良久,更況且是編一些我完全沒幹過的事情,就更潰逃了。心情很欠好那時刻,也會跟爸媽訴苦,跟周圍的同夥說為什麼會這樣,我顯著沒有說這話,顯著沒有做這事兒,為什麼寫出來會是這樣?然則逐漸地發現,實在這些都很快就過了,留不下什麼痕迹,若是整天被這些事情困擾,就沒有精神去做自己想做的事了。以是厥後就逐漸不管了,由於久了你就會知道,哪怕再惡劣的新聞,它一瞬間就會被更惡劣的新聞所取代。

　　 我們確實沒有履歷過什麼生死生死的事情,之前跟黃永玉先生談天,採訪秦怡先生,他們都聊過年輕時履歷的戰亂、飢荒,這些確實我們沒有履歷過。我們履歷的是什麼?高考的壓力、學業的疑心、獨生子女的孤獨,這種器械似乎很微不足道,跟先進履歷的那種大時代的動亂很難比,那沒有設施,這就是我們的事情。以是我只能在我的生涯內里寫我以為悲痛的器械。

　　 但你不能說,在我們的天下里,由於沒有履歷過戰亂,就不能體會悲痛。我寫我自己天下里的器械,上一輩的人也體驗不了獨生子女的感受,你們從小就是兄弟姐妹圍繞在身邊,你們知道一小我私人是什麼感受嗎?知道家裡怙恃只有你一個孩子,對你望子成龍的期待嗎?這種壓力你們能體會嗎?高考制度下是什麼感受?你們不知道。你不能要求我們放棄自己善於的器械,去寫你們善於的,我不要用自己的雞蛋去跟你們的石頭碰。

　　 每小我私人的遭受力,包羅我們這一代人精神的懦弱水平,你無法想像。跟上一輩人是紛歧樣的,上一輩人單純地生涯在一個大環境里,人人都穿一樣的衣服,做同樣的事,看一樣的書。然則到了我們這個年月,每一小我私人的心靈隔膜與發展軌跡都相差十萬八千里。我照樣說希望每小我私人都能更寬容,不要由於我不領會你的器械,或者我看不懂你的器械就去質疑,若是這個器械真有幾百萬人、幾萬萬人在喜歡,那它一定有它的價值,無論這個價值是大是小,無論這個價值是不是屬於你所熟悉的年月,你都不能所有去否認它。

　　 真實的我就是崇尚名牌,我也不想去掩飾,每一次要攝影時,我就換一身稀奇廉價的、質樸的衣服,給人人飾演一個好勤學生的形象,我以為沒需要,若是你以為崇尚名牌是瑕玷,那我也不想掩飾這個瑕玷,我也讓你看到我不是一個完善的人,我也有很膚淺、很討人厭的地方,我不是完善的標本,我是一個真實的人。

　　 我不想飾演一個意見首腦,我以為已經有人在做了,而且做得很好,人人也很喜歡,我幹嗎非要自己也飾演成他那樣。就像我現在是一個樂成的主編,一個優異的出書人,謀劃了大量的脫銷書,然則我不能對每一小我私人都說,你也必須像我一樣,你也來做主編,你也來做脫銷書,那就亂套了,各自做好自己最善於的事情,各自做好該做的事情,我以為就OK了。

　　 我是貪戀財富,然則不即是我喪心病狂,我沒去殺人賺錢,我辛勤勞動,天天睡四五個小時,辛辛勤苦支出,若是這樣我都還不能賺錢,那就太不公正了。幾年以來我都沒有旅遊過,我沒有跟爸媽過過一次生日,我一個假期都沒有,我一直都在事情,若是我都還不樂成,那這個天下就沒有公正可言了。

　　 我在完成自己一個又一個目的,實現自我價值。我只會一步一個腳印地根據我的設計去完成。

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