大魚小魚

天空有朵母親雲

　　母親患重傷風躺在醫院的病床上，冰涼的液體一滴一滴注進她消瘦的身體。我守在床邊，眼光一刻也沒有脫離過母親蒼白的臉。二十六年了，這張臉上每一條新生的紋路我都熟悉，那些紀錄歲月的紋路伸張開，像一棵年邁的樹，枝枝杈杈，這每一根枝杈都能在靜夜裡挑痛我心內最柔軟的角落。

　　母親醒來時正有兩粒淚從我臉上流過，我起勁地擦乾眼淚，將眼眶中剩餘的部門全都咽了回去。母親用眼光愛撫着我。她強打精神說：“想好了嗎?”我說：“媽，讓我再想想。”母親說：“沒事，你放心去吧，我只是重傷風，過幾天就好了。”我不忍看母親的臉，將頭扭向窗外。

　　我來到醫院的草坪上席地而坐，天很遠，藍藍的，有三五朵雲牽牽絆絆，也有鳥兒經由，像冰涼的音符在空氣中跳躍。近處有推着病人的陪護，也有攙了男子的女人，我無從得知他們是伉儷照樣兄弟姐妹。我眼中別人的生涯總是那樣的波濤不驚，而我身上卻總有許多許多事情在發生。

　　我出生那年母親難產去世了，父親也在我六歲那年出了車禍。我一直和躺在病床上的誰人女人過，她是我的繼母。在這裏，我又用了繼母這個詞，實在從情緒上來說，我從來沒有把她和繼母聯繫在一起，這是情緒上的事，是我和她的事。二十六年，我們一直很窮苦，我陪她賣過菜，也和她一起搬過煤球。我以為我會讓她過上好日子，可現在，我們又得面臨分別。

　　我坐在草坪上把玩着手機，翻來覆去覆去翻來，有個主要的電話要我在今天做出回復，然而夜幕快要了，我卻依然拿不定主意。

　　我在一家合資企業供職，由於一直想給母親好日子過，一直拼了命地掙錢，惡俗的慾望牽涉着我的業績一起狂升。一日司理找到我，說總公司鑒於我業績突出決議調我去北京的分公司出任司理，實習半年後若是我願意可以去美國的總公司任職。

　　我不知道這樣的新聞對我來說是喜是憂，總之我沒有像司理想像的那樣喜悅。我不知道遙遠的美國是否有更優美的夢，我只知道在生我養我的這方小城有一小我私人讓我欲走還留。一周內給回復，現在已經是第七天了，我依然拿不定主意。

　　母親送我上學，隔了鐵柵欄的校門朝我笑，朝我揮手……母親為了讓我能在春遊的時刻多帶些零錢就着巷口的路燈熬夜糊洋火盒……

　　那些已往的片斷，在我腦海里一幕一幕上演，

麻雀與高音喇叭

我怎麼能離得開她呢?

　　可是，美國，我憧憬的美國，我憧憬的事業，我一心盼望的更大的生長空間，這一切就像是一個迷人的誘惑，我怎麼可能在唾手可得的時刻棄之而去呢？

　　我寧願母親從熟悉的巷口經由時有人指着母親說，是她，就是她，誰人賣菜的女人，誰人賣煤球的女人的女兒伶俐醒目，去了美國是情。我要給母親這一切，哪怕僅僅是虛榮也罷。

　　我給司理打電話，我說我決議了。司理說早就該決議了，這麼好的時機，有人想遇還遇不到呢!再說了，總公司也已經催了好幾回了，你想好，我明天就讓人給你辦手續了。母親蒼白的面貌卻又在我眼前忽遠忽近，一小我私人的日子她怎麼過？會不會在黃昏朝着我去的偏向張望？會不會在夜裡夢見我的容貌？會不會在病了的時刻沒有一小我私人在身旁？我突然猶豫了，我說司理，讓我再想想。司理顯然有些不悅，是恨鐵不成鋼的不悅，我能明白。我說：“司理，你再給我一晚上的時間讓我好好想想。”司理說：“我眼中的你從來就不是這樣拖泥帶水的，好吧，我就再給你一晚上時間好好想想吧。”

　　整整一夜我沒有合眼，陪在母親床邊。母親和事業孰輕孰重，我無從決議。夜裡，母親醒來好幾回，見我執意不睡便也披了衣服靠在床頭上陪我談天，母親說那麼多苦日子過夠了，指望着我讓她揚眉吐氣呢，母親說我若是去了美國的話她還可以去看我，也順帶看看美國的天是什麼顏色。我望着母親深陷的雙眸用商議的語氣說：“媽，我不想去了。”我語言的時刻就哭了。母親板起臉，說隨便你。氣氛有些尷尬，我拿起床頭上的藥片說：“媽，天亮了，您該吃藥了。”母親將頭扭向一邊，母親說：“俺娃都不聽我的話了，我還吃藥幹啥?”我趴在床上嗚嗚地哭。母親撫着我的頭，聲調軟了下來：“媽沒事，你去吧。你去了讓媽也悠閑悠閑，這些年媽知道你放棄了很多多少次時機，都是由於媽欠好，媽窮，媽給不了你什麼，有好時機你就牢牢抓着。”母親全力地讓我去，我知道母親是口是心非，抬起頭的那一刻我看到母親也哭了，兩行混濁的老淚滲進她臉上的紋路里，像極了一朵強硬的菊。

小草與寄生藤