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心靈雞湯經典語錄勵志
北京師範大學發展心理研究所博士余小倩夫妻相處絕對不是一件易事。美國的家庭婚姻治療師薩提爾女士曾經說過，夫妻溝通中有四種常見的姿態，實際都有問題。它們是：指責、討好、超理智、打岔。讓我們以同樣一個背景來看看這幾種姿態的效果吧。背景是：丈夫在單位的競標中失敗了，晚上下班回到家裡，見到妻子。
姿態一：指責
妻子開門，冷笑一聲：“看你那個蔫樣兒，今天又沒輪上你吧！”
“按能力我絕對能拿下這個項目的。誰知最後又是那個曹大炮搶去了……”
“能力頂個鬼用！我說過多少遍了？現在社會上不能那麼清高，你要是這樣下去，根本一點前途都沒有！真不知道當初怎麼會看上你！”
分析：指責的一方把所有過錯都怪罪到另一方頭上，絲毫不接受對方給出的理由。認為要不是對方的錯誤，自己的生活會更好。指責型的人在身體上容易肌肉緊張、背部生病、循環系統障礙、高血壓、便秘、氣喘；在心理上容易產生妄想、疑心和違法。
姿態二：討好
妻子迎面笑道：“回來了？快點換鞋，吃飯。”
丈夫不說話。
“怎麼了？”妻子愣了，“對不起，我剛才開門是晚了點兒。在廚房沒聽到敲門聲。”
“不是因為那個。”
“那我什麼事做錯了？……昨天晚上我是不該跟你媽吵那兩句的。她年紀大了……”
“跟你沒關係。”
“那是什麼事？”
“單位的事，我那個項目叫曹大炮給搶去了。”
“這件事情！哎，算了，別難過了啊。來，咱們先吃飯，吃完了我陪你去河邊逛逛，散散心，啊？”
分析：討好的人總想取悅於人，當看到別人略顯愁容的時候，就奉獻時間、金錢來討好別人，主動地承擔所有的紕漏，希望讓所有人都開心和喜歡自己。討好型的人在身體上很容易出現上部消化道不適、胃病、噁心、嘔吐、糖尿病、偏頭痛、便秘；在心理上容易出現神經質、憂鬱和自剎。
姿態三：超理智
妻子打開門看到無精打採的丈夫，問：“今天單位有事？”
丈夫嘆了一口氣：“是啊。那個項目，叫曹大炮給搶了去。”
“哦。”
“弄得我心裏很窩火的。這個項目業務一直都是我在聯繫。現在主任忽然把它交給曹大炮，我真的覺得……”丈夫沉重地坐在沙发上。
妻子回頭去端菜：“嗨，沒辦法，這世道都是這樣的。有能力不如有關係。你有本事，他反倒不敢讓你上，怕你搶了他的飯碗。唉，都這樣。”
分析：超理智的人最突出的特徵是毫無感情的客觀，不允許自己或者別人注意感受。對別人的反應往往是長篇大論的說教，看起來充滿了智慧與權威，卻給人刻板、沉悶的印象。超理智的人在身體上容易出現的癥狀是分泌性疾病，如腺體的疾病、心臟病、背痛等；心理上容易產生強迫性心理、社交退縮等。
姿態四：打岔
妻子打開門，笑逐顏開地拉了拉丈夫的臉：“怎麼了？苦瓜臉，嚇死人了，哈哈！”
丈夫邁着沉重的腳步走進來，坐在沙发上：“唉……”
妻子在客廳和廚房間走進走出，邊端菜邊說：“今天樓下王家媳婦打麻將輸了，又和人打起來了。”“在超市看到一種特怪的水果，想買點回來嘗嘗呢，一看，140塊錢1斤！貴得嚇人！”
她終於坐下來了。丈夫抬起頭來說：“今天心情不好，公司那個項目黃了。”
“來，喝杯茶！傷心的事情想它做啥？我前天買了張DVD，喜劇片。咱們邊吃邊看吧，保證你笑得啥都忘了！”
分析：打岔的人總是不斷地在動，在討論問題的時候企圖分散他人的注意力，不能把注意力放在一個主題上，而是老找些無關的話題來逃避討論。
打岔的人在身體上容易出現中樞神經系統問題，胃病、糖尿病、偏頭痛和便秘；在心理上，會出現精神狀態混亂的狀況。
夫妻間這四種溝通姿態不僅僅給對方帶來身心的不適，更會給夫妻深入的情感交流帶來很多的障礙。由於很多時候表達的不是自己內心真實的想法，容易引起對方的誤解和敵意。
形成原因及如何改變
每種姿態往往都是跟父母學來的。家庭里父母對待我們的方式，或者父母的表現，都讓我們覺得自己這樣的姿態是最好的處理辦法。舉例來說，如果父親很嚴厲，母親很討好，他們這樣相處了很多年一直相安無事，我們就覺得這兩種方式是處理矛盾的最好辦法。當我們結了婚，遇到矛盾時，這樣的姿態就不由自主地出來了。有的時候是指責，有的時候是討好，有時是交替使用。
再比如，在一個父母經常吵架，給孩子帶來很多痛苦的家庭里，孩子就可能使用超理智或者打岔的姿態，來避免思考和體驗痛苦，他也會用這種方法幫助別人避開痛苦。慢慢習慣了這樣的姿態后，在面臨問題的時候，可能自然而然地就出現打岔行為了。
其實每種姿態都有各自有利的一面：指責型的人很自信；討好型的人很善良；超理智的人理性強；打岔的人很靈活。所以，要改變它們，並不需要全盤否定，而需要針對每種姿態加一些東西。指責型的人需要加一些替別人考慮，寬容體諒；討好型的人則需要加一些為自己着想，肯定自己的利益；超理智的人需要加進對自己和他人的感受的察覺，增加一些情感；而打岔型的人則需要增加對他人、自己和情境的察覺，在合適的情境下釋放自己的創造力。
夫妻之間溝通要顧及對方、自己和情境三個方面。檢查一下，在家裡，你和配偶經常採取什麼樣的姿態？如果你發現自己與這四種方式很相近，就試着變變，你會發現，你們之間的關係會有很大改善，活得也更快樂了。
什麼時候道歉最管用
道歉太早別人會認為你在採取防禦措施，如果太晚別人又以為你事後追悔。心理學家說，道歉時一定要慎重，不要操之過急。時間最好控制在失言后的10分鐘到两天內。
“對不起”確實是最難說出口的幾個字。一些研究人焦慮情緒的心理學家表示，道歉時一定要慎重，不要操之過急。根據他們的計算結果，最好在失言后的10分鐘到两天內向生你氣的“受害人”承認錯誤。
世界上一些“最偉大的道歉”在事隔800年後才姍姍來遲，但一些研究道歉時間的人員相信，在表達自己歉意的時間選擇上應該有一個最佳時機。他們將這個時刻稱之為“道歉成熟期”。道歉太早別人會認為你在採取防禦措施以防止你的“受害人”生你的氣而對你實施報復；如果時間太晚別人又以為你事後追悔。
研究結果表明在道歉被接受前總共要經歷7個階段。首先，雙方開始爭吵。然後雙方可能要說一些威脅的話，接着開始互相辱罵。受害人感覺自己受了委屈，他或者她開始解釋。受害人相信“施害方”認識到了他們所造成的傷害。“施害方”告訴“受害方”他們認識到了自己的錯誤。最後就到了道歉階段。據最新的研究表明，在道歉的時間問題上，48小時應是最後期限，超過了這個時間，受到傷害的一方便會開始原諒施害者所犯錯誤，並開始將其淡忘。
對於如何選擇道歉時間，美國馬薩諸塞大學的森瑟・弗朗茲博士認為，在受害人已經解釋自己為什麼生氣后是道歉的最佳時機。他說，“我們的研究表明在道歉的時間選擇上晚點要比早點好。如果你過早道歉他們可能不會相信你的話，懷疑你的誠意，我們發現你可以過很長一段時間后再去道歉也不遲。但你應該選擇在兩個人還對彼此之間所發生的不快存有記憶時進行道歉，不要等到不快已經煙消雲散了再舊事重提。”
英國德比大學臨床心理學教授保羅・吉爾伯特說：“如果你道歉的目的只是平息對方的怒火，那麼這種道歉對緩和雙方的緊張關係沒有多大幫助。這種道歉帶有一種欺騙性而不是由衷地承認自己的錯誤。在你真正意識到自己對他人造成了傷害后再去道歉，道歉時也不要過於低聲下氣，最好能做到不卑不亢。我們尚未研究男性和女性在道歉問題上的差異，不過我認為女人與男人相比在道歉時說出‘對不起’要比男人容易得多，因為男人過於要面子，不願放下架子承認自己犯了錯誤。”
影響夫妻溝通的四種心裏姿態，夫妻應該採取什麼樣的姿態好？
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